? 完整独白：从火锅店到城市尽头
昨天下班路过那家老火锅，服务员递过来一杯温水，我接那会儿，手都没抖。那老板在柜台后面嘿嘿笑，手里拿着一个庞大的塑料帽子，上面绣着几个歪歪扭扭的字，写着“快乐时刻”。我瞥了一眼，心想这都能作为安慰？我转头跟老板说：“老板，我心情不好，能不能别报菜名，就给我八个菜，多辣我就吃两口，少辣我吃两口，不讲话就行。”老板眼一亮，嘴里还念叨着“老板，您这数学都算错了”，然后低头飞快地在菜单上划拉了几下，又抬头看向我，那眼神像是在看一个还没长大的孩子。我心想完了，这老板是不是认定我智商低了？
实际上哪有那么多“老板”，就有那么多像我这种心情不好的“员工”。上周我去医院看甲状腺结节，结局医生跟我讲，那就是个“大馒头”，里面有个“小小核”，还要做核素扫描。我听完呆住了，医生那眉眼里全是“你没救了”的无奈。我死活不肯配合，非要他拿着那个核素扫描机，像哄小孩一样跟我讲：“来，像看动画片一样看，它啥也看不见，它就是个扫把，扫一遍，就知道它里面有个‘核弹’，咱们把它踢开呗。”我点点头，心里想着：踢开也没用，它就是个馒头，里面还有个核，这比喻是不是有点过于夸张了？后来医生看我倔，就给我吃了点药，说“多吃点，长大点也没事”。我一边吃药一边想：长大也没事吗？长大是要长皱纹，是要变老，是要变成那个啥……
有时候我就想，人这一生，仿佛就是一场没有退路的马拉松，我们拼命跑，是为了找个终点，只是为了让自己能喘口气。可走着走着，仿佛就没有终点，反而越跑越认定累，腿像灌了铅，肺像被沙袋堵住了，连呼吸都认定像是在跟自己作对。走在街上，周围的人都在笑，他们低头看着手机，手指头机械地在屏幕上滑动，像是在玩啥无聊的游戏。我抬头看看天，天依然是那种死寂的蓝，像是被哪位用一块灰色的抹布擦了又擦。我叹了口气，认定人生就像这城市，钢筋水泥搭的，仿佛没啥温情，只剩下无数行匆匆的脚步声和车辆喇叭声，吵得人耳朵疼，脑子嗡嗡的。
网上有个段子说：“别问风景多美，问就是没有风景。”这句话我认定挺对的，但我不敢苟同，出于风景嘛，不就是我们眼里的样子吗？夕阳西下，美是确实，但我却能从夕阳里看到那个屏幕上闪烁的红点，看到那些像蚂蚁搬家一样的数据流，我就连能感觉到那种电子味，那种还没彻底褪去的电子味，像极了此刻我身上的味道。那天在楼下便利店，我看到一个卖彩票的阿姨，她手里捏着一张彩票，眼神里满是期待。我问她：“阿姨，这能中吗？”她没讲话，只是把彩票往我手里一推，说：“中，中个亿。”我接过来一看，上面印着“本星期”，还有几个数字，像是某种倒计时。我心想：这是确实吗？还是说，这也是某种虚幻的安慰剂？阿姨看着我，嘴角微微上扬，说：“别揪心，这钱花出去了，还是能赚回来的。”我看着她，心里慌得一批：赚回来？赚回来啥？赚回来能买一张更贵的票吗？还是赚回来能买一张更舒适的票吗？
有时候我认定，生活就是这种不确定性和焦虑感的混合体。我们为了某种目标去努力，可能是出于那目标看起来挺有意义，比如升职、加薪、考个好学校。但一旦目标达成，要么还没达成，我们又会陷入新的焦虑。就像那个结节，医生说没事，我也就松快了；医生说有事，我也就焦虑了。实际上大量时候，我们不是在寻找答案，我们是在寻找一个能够让自己心安的借口。借口大量：加班是为了赚钱，还是为了证明自己？生病是为了逃避，还是为了治疗？黄了是为了进步，还是为了遗忘？我们仿佛一直在追逐，却如何也追不上那个“为啥”。
走在路上，我听到前面有人喧哗，有人打电话，有人自言自语，有人就连彻底不讲话，只是低着头看手机。我认定他们都挺累，他们都把力气都耗在了那些没必要的社交和消息上，然后才认定心里空落落的。我眼红他们，想快点跑那会儿，和他们一起聊天，一起吐槽，一起吐槽老板的无理取闹，吐槽天气的阴晴不定，吐槽生活的荒谬。可我没有那个权利。我只是一个路过的人，我只是一个被生活推着走的过客。我只有那个“感觉”，没有那个“理由”。
有时候我会在想，要是工夫能倒流，我是不是能早点发现那些“废话”。比方说，早点发现“老板"实际上是个“哥们儿”，早点发现那个“核素扫描”实际上是个“游戏”，早点发现“长大也没事”实际上是个“谎言”。可工夫不会倒流，我也无法转变现状。我只能像目前这样，拖着沉甸甸的步子，一步一步往前走，每一步都伴随着疼痛，每一步都像是在喊话：你看到了吗？你听到了吗？我有时候想，要是目前能够哭出来就好了。哪怕是一声撕心裂肺的哭喊，哪怕是用眼泪把鼻涕都流出来，哪怕是把桌子都撞得粉碎，只要我能发泄一下，能把心里那些乱七八糟的想法都倒出来，仿佛就没事了。可是，眼泪流出来之后，还会流出来吗？还会变成眼泪变成水吗？还是会变成另一种更沉甸甸的负担？我认定挺荒谬的。
人生就像这城市，繁华繁华，实际上全是噪音。我们拼命奔跑，仿佛只是为了到了某个地方，可等到我们确实到了，却发现那里啥都没有。只有那些“感觉”，只有那些“情绪”，只有那些“念头”，在脑海里嗡嗡作响，永不停歇。我有时候在想，要是有一天我老了，我是不是就能认得那个“核”了？是不是就能认得那个“大馒头”了？是不是就能认得那个“老板”了？要是老了一岁，是不是就能认得那个“老板”了？是不是就能认得那个“核”了？是不是就能认得那个“馒头”了？实际上，我啥都不懂。我啥都不懂。
—— 这就是一个人心情不好的说说，也是无数个夜晚里，我们与自己和解的起点。