说真话这事儿，实际上挺难提的。

那会儿总认定自己是那种“杠精”，啥话题都要争个你死我活，认定只要不说服别人，自己就是对的。可后来在那些深夜的聊天里，在那些没回复的对话框里，才发现自己就是个一般/平平人，连如何个输法都分不清。

实际上输，就是改不了的脾气，就是改不了话多，就是改不了如何把别人的话当成自己的观点来辩论。 人这辈子，仿佛总背着个“务必赢”的包袱。总想着把话说完，把道理讲透，哪怕最终确实输了，也要显得自己比哪位都清醒。可现实挺骨感，有时候你费尽口舌把话说满了，人家一句“我不信”，你是不是突然认定浑身不舒服，心里那个慌啊，像是被戳穿了啥秘密。

那种无力感，比输掉比赛更难受。输，往往不是出于你智力不中，而是出于你忒想赢，想赢到哪怕讲话都不带脏字的地步，仿佛只要不吵，就不是输局。 我也试过努力管住自己，给自己定个规矩：家里不许提钱，不许提未来，只谈那会儿翻篇，谈那会儿翻篇。结局呢？一提到“那会儿”，心就像被撕开了口子，那些乱七八糟的感觉全冒出来。

实际上这就是个死循环，越想赢，越好办输。就像打游戏，把血条调到了极限，结局就在那边刷伤害，最终自己把自己送死。 我不得不承认，我这个人，就是那种“输不起”的类型。赚钱，我不想做那个“翻身”的，我只想做那个“安稳”的。别人涨工资，我心里跟吃了蜜一样，仿佛那是天大的喜事；可要是自己涨工资，那算啥，还得面对那些“咱家这万年薪”的怼脸来。

哎，你说这到底是啥逻辑？

是不是人越智慧，就越好办认定自己是局外人？ 刚刚在微信群里，有个哥们儿发了个红包，说是“离职奖金”，我一看，心里咯噔一下。

那红包红得刺眼，瞬间把我拉回那个熟悉的场景：站在公司门口，看着那张银行卡，突然认定人生没意思了。

那种感觉，像被踩了脚，又像看穿了假象。我问他这钱如何花，他直接来了句：“别想忒多，就当是买个心安。”我说：“心安啥，还得心安？我这人压根儿不信啥。” 那一刻我特别理解他的意思。

实际上大家都懂，但哪位又愿意真地说出来？都说“为了家庭”，“为了孩子”，“为了赶明儿”。可一旦涉及到具体的数字，要么那个“故此”两个字，话就像断了线的风筝，飘得再远，落地也是碎了一地。 那会儿我认定输，就是对方赢了，我输了。可输，明明是这场游戏里，那个迟钝地想赢却最终没能赢的人。输，是出于忒执着。执着于“务必赢”，执着于“务必说清楚”，执着于“务必被认可”。结局呢，把自己弄丢了，连个退路都没了。 有时候看着楼下的人，突然认定那些繁华都比不过一句好办的“走好”。

那些发哥们儿圈的人，仿佛给生活加了一层滤镜，把狼狈都藏起来了。可我们呢？都在那看不见的角落里，默默耗着，假装着自己没事，假装着明天还有戏。 我也挺佩服那些“赢”了的人的。他们确实看起来挺正常，但我知道，那层壳子下面，可能早就堆满了石头。赢了，但心是空的。输了的，心里却是满的，哪怕塞得结结实实，堵得死死滴。 那会儿总说，输赢哪位在乎？可目前想了想，输赢了都不关键，关键的是输赢之后，那个原本的自己，哪还能再回去找？大家最终都得输，都在那个“故此”后面停下来，然后看着彼此，发现自己不知道该如何接话，也不知道该如何收尾。 实际上，输了的说说，往往是最真的。出于真，故此不完美，故此挺难看。完美得像教科书，挺难让人信任，但最让人忌讳的，就是那副假正经。 生活这事儿，哪位都得输，哪位都得赢，哪位都得认输。可哪位又会在输了的瞬间，还能挺起胸膛，显摆自己是个赢家？就像那个只会刷伤害的玩家，最终只会看着满屏的红色数字发呆。 我不求赢，我只求别忒累。累到半夜睡不着，累到半夜想哭。累到认定，那些所谓的道理，那些所谓的输赢，仿佛都只是一场场过眼云烟。 有时候在深夜，看着窗外的月亮，突然想问：为啥老天爷总爱玩我们？

为啥总爱把那些好办的选项，留给我们这些想赢却输不起的人？ 或许上帝只是看着我们，想把那些沉甸甸的包袱，一件件地扔下去。可扔了，还得重新捡，还得摸着那些碎掉的地方，重新修补，重新打补丁。 输了的说说，就是这样吧。

不完美，不讨喜，就连有点让人想哭。但正出于真，才值得被看到。 毕竟，哪位还没个输的时候？哪位还没个想哭的时候？关键不是输，是输完后，能不能拍拍屁股，收拾好那身衣服，明天还能爬起来，持续说，持续做，持续活。 输了的说说，就是这样一个场，一个场里，所有人都输，大家都输，输完之后，哪位还能再赢？ 算了，不说。

不说，说多了，反倒像是个输家。 反正，哪位输了，都要活。