凌晨两点的灶台，火苗子明明灭灭，像极了那些还没捂热的心。我妈最近又念叨家里隔壁李婶，说这李婶最近那脾气像变了样，前两年还红光满面能聊两拨人，目前越活越像过年，一见面就阴阳怪气，倒茶都要看脸色，哪位给的座位，哪位就坐得稳当。

那会儿我也认定她是运气好，目前想想，这运气怕是早就被老天爷收走了，只留了那点可怜的自尊心在兜里晃悠。 说起这世道，真没得说。当年我在医院当实习生，半夜接到急诊电话，那是真急人。患者那肝部肿物突然破裂，脸色瞬间灰败，讲话的声音飘忽不定，整个人像被抽了骨头，讲话都带颤音。

那一刻我的脑子嗡的一声，脑子里闪过无数种可能：是肝硬化晚期的并发症，还是挪性肝癌，还有可能是腹腔积液压迫肠道。背好绿色的对号，拿起听诊器，手心里全是汗，心跳快得简直要撞破胸膛。但结局出来后，医生告诉我，那个肿物是个小的，只是腹腔积液把肠道给压扁了，营养跟不上，才出现了这种表现。

那一刻我特别想哭，不是哭患者，是哭我对病人的无知，哭自己那点可怜的医学知识，认定自己就像个在荒野里讨饭的老头，连个指南都摸不着。 后来在单位里，我也见过类似的场面。有个老同事，退休前是 metic，平时总爱吹嘘自己年轻时有多牛，啥项目一手包下来，啥奖金一夜暴富，目前一看状态，跟个老人一样，讲话结巴，步行一瘸一拐，连跟孙子打电话都要问半天“喂，是你爸吗？”。他们总爱说，“我这人运气好，碰上了个好日子”，实际上真没这回事。他们兜里那点钱，不是碰上了好日子，是那会儿那点才华和运气，早早就被时代的风浪给拍扁了，剩下的那点可怜的自尊心，仿佛是个易碎品，略微一碰就碎。 记得去年春节，我去老家农村过年。村里有个大过年的人，那是真狠，一进门就扫光地上的落叶，屋里收拾得跟新的一样。我问他为啥，他说这村里目前好多人，像他一样，那会儿那把腰板硬，那口气响，目前呢？腰板软了，讲话也软了，连过年都不稀罕了。他说那会儿有钱了，能请个ologe 来看看，能给自己买个大点的房子，能穿件像样的衣服，那时候认定日子过得挺充实，挺光鲜。

后来呢？日子过得稀巴烂了，房子老了，人老了，兜里也没钱了，连个像样的事都做不成，只能像目前这样，躲在家里，看着别人繁华，自己心里一直堵着。 我也见过这样的人，那会儿看着光鲜亮丽，目前一讲话就尴尬，一做事就手忙脚乱。他们总说，“那时候大家都这样，那时候我也那样”，实际上他们自己心里明白，那只是他们当时的选择，是当时环境下的无奈，目前再看看，那是一条死胡同。他们兜里的钱，不是赚来的，是那会儿那点老本，在现实的重压下，慢慢缩水，最终连个底都摸不着了。 有时候我也会想，人这辈子，不就是在这条死胡同里越走越窄吗？那会儿那点拼命想往上爬的劲儿，最终只能换来目前的这种“摆烂”状态。我们总爱嘟囔，嘟囔生活不公，嘟囔环境坏/差，嘟囔没钱没权没地位。

实际上都不关键，关键的是我们自己，自己的那点可怜的光环，到底还能不能戴戴好。

那会儿总认定那是荣誉，目前想想，那不过是给自己捡回来的面子，给自己留的一点体面。 这种体面，是给别人看的，是给别人留的。我们给自己留下的，只有那一点点回忆，只有那一点点遗憾。就像那灶台上的火，明明灭灭，烧不坏，也烧不旺，只能看着那点余温慢慢熄灭，最终啥都剩不下。 我目前也承认了，我也不是那种特别成功的人，也没啥显赫的背景。我目前的样子，就像那李婶，脾气大，讲话硬，眼神里全是倔强。可我也知道，这倔强，是我这辈子唯一没丢的骨头。我信任，等哪天尘埃落定，等那个我真正想做的事做成了，等真正活过，等真正把那些曾经装过的东西都扔了，等真正把那些假的都撕了，那时候，哪怕是个一般/平平老农，我也会认定，我这辈子还是活过了一回，值。 毕竟，人这一辈子，能活到目前的，就算没啥大出息，那也是真本事。

那些曾经吹过的牛，那些曾经装过的梦，那些曾经当作过不去的坎，最终都化成了平时讲话时的那句“算了”，就“算了”罢了。 是啊，生活有时候就是如此不讲理。你拼命往前冲，结局只能一步一个脚印往后退。你曾经努力过，结局只能把目前的自己，弄成目前的模样。

这种无奈，这种憋屈，这种透心凉，只有你自己知道，只有你自己能懂。 我也没哭，也没闹。我就静静地看着那火苗子，看着那半截柴火，看着那一点点余温。

我想，这大约就是我这辈子，能拿到的最终一点安慰了。

只要还能挺那会儿，只要还能在那条死胡同里苟着，只要能看着那火苗子慢慢熄灭，我就认定，凑合。 最终，我想说，别忒在意别人的脸色，别忒在意那些所谓的“运气”。你的运气，实际上早就没了。你目前的样子，就是你目前的样子。别回头，别再看那些曾经的光鲜亮丽，别去眼红别人目前的落魄。出于那不过是别人的路，是别人的故事，不是你的。 咱们自己，还得持续往前走，哪怕只是往前走两步，哪怕只往前走一步。

只要还在，就还能有那一点点体面，就还能有那一点点回忆，就还能有那一点点遗憾。 毕竟，活着，就是最大的本事。