难受想哭时的说说-想哭难受的说说

职场高压下的难受想哭时的说说：我们是如何被掏空的

最近那几天，仿佛整个世界都塌了。那会儿认定只要熬那会儿就好了，只要发个哥们儿圈配个表情包就能那会儿。可目前不中，那些所谓的“坚强”算是作死吗？那些所谓的“乐观”又是哪位在耍我？我看着窗外的天色一点点变暗，从灰蒙蒙变成铅灰色，再转成令人心慌的墨黑色。

职场崩溃时间轴

为什么职场人更容易想哭难受的说说？

我常坐在这儿，就像个蹩脚的演员，在演一出苦情戏。明明只是下班回家，煮碗面，发个呆，可演出来的却是那种“我连碗面都煮不好，我的人生也不过如此”的绝望。这种落差感，要是没有眼泪，绝对无法表达。

数据不会骗人，当一个人长期处于高压状态，皮质醇水平飙升，睡眠碎片化，情绪波动剧烈时，生理性的哭泣频率确实会增添。我看过一些研究，在极端压力下，人的眼泪成分会有所不同，其中一种叫“鼻泪管分泌”的机制，会不受管住地让眼泪流下来，这种眼泪里会有更多的盐分和矿物质，别看味道涩，但能带走一局部体内的毒素和压力激素。

从想哭难受的说说到自我治愈：眼泪是时间的河流

就连有时候质疑自己，是不是哪儿出了难题。是不是心里有啥东西堵住了，堵住了呼吸，堵住了光？就像那口深井，光明明在头顶，可如何都照不进来。眼泪流下来，不是为了证明啥，也不是为了安慰哪位，就只是想让自己好受点，想让心里的那个空洞能略微填一下。确实，哭有啥用呢？哭了之后，第二天还得持续上班，还得持续伪装成那个在职场里游刃有余的“打工人”。

可眼泪不是装饰品，它流淌在这里，就是为了把积压的、积攒的、就连来不及消化的痛苦，给冲走。有时候认定自己像个傻瓜，明知天亮了，明知该走了，明知该快乐了，可就是站在那儿，看着手机上的日历，数着日子。数到一半，突然就想哭。不是出于悲伤，而是出于那种“甭管我如何做，结局都一样”的无力感。就像那口井，甭管如何用力往下钻，水还是流不出来；甭管如何往上面盖，光还是照不进来。只有眼泪能暂时让那个被堵住的出口，略微开一点点缝隙，哪怕只有一秒钟。

眼泪的神奇之处

眼泪这东西，确实神奇。它不像水那样流完就没了，它会在眼皮上打转，会在嘴角留下痕迹，会在心里发酵出一种特殊的气味。当你在想哭的时候，周围的世界都会宁静下来。那种宁静，不是空虚，而是一种让人心动的浑浊。就像目前，窗外风停了，人静了，只剩下自己脑子里那些乱七八糟的想法。我想哭，是出于忒累了，是出于忒委屈了，是出于忒怕了。怕怕明天还要面对那些无法解释的难题，怕怕那些话一旦说出口会伤到哪位，怕怕自己确实撑不住了。

“实际上哭也没啥副功能，除了流泪是确实痛，其他都没啥。就像我有时候看着镜子里那个累得慌不堪的自己，也会忍不住笑出声来，认定‘哪位让你如此坚强了？哪位让你如此出色了？哪位让你如此完美了？哪位让你如此懂事了呢？’可目前，眼泪还是流下来了，不是出于好笑，而是出于忒真了。”

网友们还关心：哭完之后该怎么办？

网络上的那些“治愈系”文案，说哭出来就那会儿了，说有泪就全有了。可我认定，确实那会儿了吗？眼泪流干了之后，心里的那个坑还是在那里，只是暂时被湿润了一下，风一吹又干了。那些没哭掉的委屈，那些没来得及说的恐惧，那些没处理好的人际关系，依然像原样一样摆在面前。哭，或许只是给那个原样持续待着的自己，发出的一声叹息。

故此，下次再难受想哭时，别急着找借口，也别急着找出口。准自己哭，准自己软弱，准自己像个孩子一样嚎啕大哭。毕竟，在庞大的压力下，能够承认自己的脆弱，能够为了发泄情绪而哭泣，本身就是一种强大的生命韧性。哪怕哭完之后依然要面对生活，依然要活得像个大人，但起码在这一刻，灵魂是自由的。

窗外的风还在吹，天还在亮，只是我有点不想看了。我拿起手机，点开了一个还没发出去的对话框，又删掉了。算了，还是别说了，还是先哭吧。哭完再说，或许明天，或许后天，或许一辈子后，总有一天的，情绪能稍作平复，心能略微软一点。

结语：眼泪是时间的河流

眼泪是工夫的河流，它流下来，不是为了带走啥，而是为了证明，曾经有人存有过，曾经也有人受过伤。而我会带着这份伤痕，持续流下去，直到有一天，能真正读懂那个无法被看到的自己，也能坦然地告诉那口深井，风已经停了。