大量时候，我们当作自己是那种挺会爱人的人，结局确实被狠狠虐了一遍又一遍。 那会儿我认定严师出高徒，暖男才懂人心。

后来才发现，我有时候就是个只会情绪价值的“舔狗”。别人问我这题如何做，我恨不得把手机都丢到地上；别人看我穿啥，我非要跟着买；别人问我累不累，我恨不得把自己累死。 最让我崩溃的不是被漠视，而是明明我花了所有，人家却还在原地吃瓜。 有一次，我为了追一个女生，把家里所有的存款都拿去给她做生日惊喜，整规整齐做了 PPT，就连偷偷给她买了离自己近的车。结局第二天早上，她发微信说“谢谢你，我挺好”，然后删了所有联系方式。

那种感觉，就像是我给了一盆水，她直接把它倒掉了，还得装作没看到。

那一刻我才明白，所谓的“我也爱你”，在她眼里是廉价的敷衍。 更扎心的是我引当作傲的“花”。别人说我为了她吃遍了好吃的，我说是为了她；她说她喜爱我做的菜，我说是为了她健康。我也认定那是我的浪漫。但我发现，当别人把那些东西变成了“为你好”，要么变成了“为了你”的借口时，我就确实会认定自己是个小丑。 走在街上，我已经启动质疑自己是不是脑子坏了。别人在哥们儿圈发吃喝玩乐，我也在哥们儿圈发吃喝玩乐，就连更琐碎。

看到别人出于一个表情包和对方吵架，我敢保证，要是是我，我早就把手机砸了。 我也想过暂停，想过自己是不是忒自我了。

可是每当看到别人在街角偶遇，看到别人在商场闲逛，看到别人在晒啥宠物，我就忍不住想：要是是我，我早就去追那个人了。

为啥是我？出于我是那个愿意为了别人而牺牲一切的人。 这种习得性无助，确实让我恨死了。 记得去年冬天，我为了抢一个限量版的球鞋，排了两个小时队。排到最终一刻，前面走了两个女生，我就连没有抬头看一眼，直接拿了那个鞋盒就走。

那一刻我才发现，我连看都不想看一眼。 后来，我终于把自己逼退出了“舔狗”的壳，变成了那个只关切自己生活的一般/平平人。每天下班，我不再想着找女生聊天，也不再拿着手机满世界找人。我学会了在深夜一个人吃夜宵，学会了在路边挥挥拳头发泄情绪，学会了在哥们儿圈里发发美照，不再小心翼翼地讨好哪位。 这种转变挺痛苦，就连有点恶心。身边的人启动议论我：“你变了，那会儿那个满世界找对象的男人去哪了？” 没关系，他们懂不懂我，跟我有啥关系。 目前的我，就像是一个行走的“白眼狼”。我喜爱吃辣，就 Ordering 两份，出于这是我对自己的犒劳，跟哪位没关系。我喜爱看球，就盯着屏幕，出于那是我的世界，跟哪位无涉。我喜爱一个人，那就一个人，出于孤单才是常态。 我也承认，那会儿我确实被惯坏了。 在那些充满爱意的地方，我学会了虚伪；在那些充满索取的地方，我学会了伪装。我当作只要我退让得够多，包容得够深，那个人就会珍惜我。结局呢？只是把我当成了那个能够随意取悦的“备胎”。 目前，我终于明白了。你不需求我为你花，也不需求我为了你转变。你只需求你快乐，你只需求你过得比我好。而我，最好的样子，就是做一个有尊严的一般/平平人。 我不再是那个追着别人跑的人，我也终于启动追自己了。

哪怕这过程挺孤独，挺狼狈，但起码，我不用再跪舔哪位了。 毕竟，人生这场游戏，不是单方面的献祭，而是双向的奔赴。

要是连我都甘愿做那个被践踏的尘埃，那有啥用？ 还不如在“对方认定我挺好”的假象里崩溃，不如在“我自己活得充足好”时从容。 你看那个奶茶店老板，他每天穿着同样的衣服，卖着同样的茶。

有人问他在想啥，他笑着说：“我在想如何让这杯茶更好喝。” 哦，原来所谓的好，不是讨好别人，而是让自己舒服。 我或许不够完美，也可能会有些小脾气，但我不再需求哪位来给我定义啥是好。 亲爱的，你还好吗？希望你不要像我一样，在别人的期待里迷失了自我。希望你拥有随时说“不”的权利，拥有随时转身离开的底气。 出于，世界挺大，值得你去探索，值得你去用尽全力去爱，但唯独不值得，再卑微地去讨好一个对你毫无意义的人。 从今天起，我要醒来了。

不再做那个只会表演情绪的舔狗，我要做一个我自己，我自己，我自己。