好累啊，就像被掏空了一样。 那会儿认定，感情大约就是两个人一起疯，一起哭，一起在暗处指指点点，直到最终哪位也不在乎哪位了。总当作只要熬过那些难熬的日子，熬过彼此的猜忌和冷战，剩下的就是信任。

那时候我认定日子是甜的，哪怕吃错了一顿饭，只要别闹了，就够。 可目前好了，我连想给你打电话、想给你个拥抱的力气都没有。心里那个空荡荡的，比没进食还难受。

你看我哥们儿圈，明明晒着好吃的、晒着风景，晒着那种“我过得挺好”的假象，可一旦有人回来回复，我连回个表情包的工夫都没有。 哥们儿问起我最近咋样，我一般就支支吾吾，说忙，说累，说最近心里堵得慌。

实际上呢？就是不想讲话。

不想聊那些虚头巴脑的“我们 differences"，也不想听任何比我更懂你的废话。

哪怕是一点点关于那会儿的碎碎念，那些我记也记不住的小细节，那些我明明存了又删、删了又存的委屈和嘟囔，全都被我关进了某个名为“那会儿”的保险柜。 那会儿谈恋爱时，我认定世界是圆滚滚的，只要有人牵着你手，我们就不会摔倒。

那时候我们当作那些磕磕绊绊都是必经之路，是成长的代价。可如今看着身边的人，才发现那些所谓的“磨合”、“包容”、“理解”，原来全是大人的奢侈品。我们忙着在哥们儿圈点赞，忙着在群里阴阳怪气，却忘了真正在乎的人，是那个愿意为你把热饭端上桌子、记得你随口说过的忌口的人。 最近几天，我就连想过要不要删号，要么干脆找个地缝钻进去。

我想把自己关起来，把那些乱七八糟的想法都藏起来。

不是出于我确实不想活了，而是认定人忒累了，累到连呼吸都带着电流。

看着手机屏幕上的流光溢彩，我宁愿不去看，也不想看。 我说不上来为啥。

明明目前过得还挺好的，有房贷、有车贷、有各种各样的压力，还要处理一堆费事事。可就是不想动那种心思。你问我为啥？出于我不想再承担一个“被抛弃”的期待了。

那会儿总当作，只要两个人相爱，就能把日子过成诗。可现实呢？现实就是把日子过成了两坨糊在一起的烂泥，哪位也不愿意先动筷子，哪位也不愿意先收拾碗筷，最终只能互相嫌弃，互相埋怨。 你还记得吗？我记得上次我们吵架，你哭得跟个小花猫似的，我在旁边陪你闹，最终你哭着说我重色轻友，听着真不是他。可目前回想起来，那顿晚饭，确实吃得比哪位都香。 我也想过，是不是我变了，变得不再懂爱了。

是不是我对感情的认知，已经彻底偏航到那一边去了？可就算这样，我还是想把这份感情好好维护一下。

可是维护啥呢？维护一个可能早就凉透了的锅，还是维护一个需求我天天哄着、猜着、哄着的人？ 实际上我也知道，对于一般/平平人的感情，确实没啥忒浪漫的。

可能就是一起看个电影，吵几句架又和好；可能是一起去丢钱，然后互相安慰眼泪没擦干；可能是一起进食，吃到一半突然认定不对劲，又一起摆摆手说算了。

那些平淡无奇的瞬间，才是实际上最珍贵的。可偏偏我又偏偏，总认定这些平淡的日子忒无聊了，忒好办被人看穿，忒好办让人认定乏味。 故此，我还是拍板，暂时退回到单身的生活里去。

不是为了逃避，而是为了给自己留点喘息的空间。

我想看看，除了爱情之外，我还能不能找到其他能让我感到踏实、有奔头的事。 我也在想，要是有一天，我确实遇见了一个愿意跟我分享生活琐碎、愿意陪我疯玩的人，我是不是又能重新找回那种感觉？

是不是还能像那会儿那样，不用猜，不用防，能肆无忌惮地讲话，能毫无保留地笑？ 可是，目前的我，连笑都带着点小心翼翼。我怕自己忍不住，怕自己又熬那会儿，怕自己又回到那个没有你的路口。 我不再提分手了，也不想再提复合。出于我认定，我们之间已经没啥好谈的了。就像两个半死的人，握着手却分道扬镳。最讽刺的是，明明知道彼此的心，早就走了，却还要装作还在乎的样子，装作还爱着，装作还在等你回头。 实际上吧，我也明白，有些人的出现，就是为了教会我如何爱人。有些人的离开，是为了让我学会如何爱自己。至于我们之间那点说不清道不明的感觉，大约早就变成了一团乱麻，缠在一起，解不开，也断不彻底。 我把自己关在房间里，听着窗外的风声，听着那些循环往复的噪音。

有时候会想，要是时光能倒流，是不是我还能早点明白，原来有些人不是用来爱的，是用来过的。 不管怎么着，这辈子，我大约就认了。认了这种凉薄，认了这种无奈，也认了这种歇斯底里。 往后余生，不碰感情。

不期待，不幻想，不勉强。 只要不回来，我就安心。 只要你回头，我就没戏。 这就挺好的。 毕竟，没人知道明天会不会下雨，也没人知道明天忒阳会不会出来。我只能按照自己的节奏，一个人走下去。 哪怕只是这样一个人过，也挺好。 晚安。