实际上人这辈子，大约就是一场拿着放大镜看自己的事儿。 别急着花钱买同款的鞋，也别在哥们儿圈里到处发那种“早安晚安”的打卡文案。我常在深夜里反复琢磨，为啥自己一直认定自己脑子像漏风的拖拉机，别人如何都能聊出各种新花样，自己却卡壳在“那个事儿”上？明明背过好多词，一开口就是词不达意；明明看着挺温柔，心里却比哪位都冷。 行吧，既然都承认自己“不好”了，那咱们就实事求是地摊开来说。 说到本事，我这人就是个纯粹的“搬运工”，并且搬运还特爱偷懒。

那会儿我总认定自己啥都行，啥难题都能接，结局呢？到了真正需求动手的时候，手一抖就停在那儿，脑子一热就写不出代码，话一出口就卡壳，核心难题绕弯子，还得靠别人把话给我补全。就像我想自己种菜，结局不是没地儿，就是没耐心，最终烂在半地儿。

这种懒散的毛病，我到目前还没改掉。 说到待人接物，那也是相当“迟钝”的。我对哪位都挺热情的，可一旦有人忒热情，要么我懒得讲话，场面立马就僵住了。我总认定只要自己站在中间，大家都得绕着我走，哪位敢先上前一步，我就认定被冒犯了，结局反而把那些本来想靠近的人吓退了。

这就害得我根本上是个“社恐”，哪怕想交哥们儿，也总认定对方有点“难搞”，我明明没毛病，就是感觉别人身上全是缺点，仿佛我才是那个难题所在。 说到价值观，更是难题多多。我认定自己挺随性，不喜爱那些条条框框，可是当我真正想干事的时候，我就发现自己是个“空想家”。

看着别人能落地的方案，我这脑子一圈转就是半天，最终只能喊口号。我总想着赶明儿 "$1.2M" 的时候一定搞个大翻身，可现实是，这种“一定要成功”的执念让我活得特别累。

每次看到别人轻省事松就升职加薪，我就像看笑话一样，心里还美滋滋的，认定自己就是运气好，实际上那些背后都花了多少努力，根本数不清。 说到生活习惯，更是犯了个低级毛病。小时候我总认定自己是个“小透明”，哪位都不跟我玩，结局目前连个真心相对的机会都没有。我总等着别人来找我，而不是主动走出去找机会。我就连认定“交流”是个挺高级的词，实际上说白了就是找个话题聊两句，我总想着我要是聊得好，别人就愿意和我深交哥们儿，结局呢？每次都聊得云山雾罩，最终还得靠对方兜底。 再说到性格，更是出了点大难题。我一讲话就老认定自己不够幽默，不够幽默，结局别人就真认定我木讷了，连个笑话都接不上。我总认定自己性格忒“直”，忒“冲”，实际上只是不懂变通/拉倒。别人遇到事儿不慌不忙，我就我就慌，心里直直冒火。我就连认定自己是个“假人”，外面一副笑脸，里面一个鬼，这种反差忒伤人了。 说到学历，那更是个笑话。我说自己学历高，实际上是挺谦虚的，毕竟我脑子里装的都是些垃圾，全是没用的废话。我查过几千份简历，也没人认定我适合干这份事儿，结局呢？我最终只能混个硕士文凭，当个打杂的，还得天天被教导主任训，说我“不务正业”。 说到外貌，更是惨不忍睹。我常眼红那些皮肤白得像牛奶一样的女生，要么那些头发浓密得像松树针一样的男生，可我自己呢？头发秃得像老头，嗓子哑得像破锣，皮肤黄得像老牛，看着就让人想躲。我就连认定自己是个“怪物”，连自己都难以忍着。 说到睡眠，更是个灾难。我晚上根本是睁着眼到天亮，白天又认定累得不想动，形成恶性循环。我老认定自己身体不中，得赶紧“养生”，结局越养生，越认定自己没救了。我就连认定自己是个“废物”，连个正经饭都吃不上，天天吃泡面加火腿肠，看着都认定自己是个“土包子”。 说到社交，更是个彻头彻尾的黄了者。我根本上是个“独行侠”，哪位也不爱，哪位也不理，连个知心哥们儿都没有。我总认定自己孤独，实际上孤独的人多了去了。别人聚会，我一直一个人坐在角落玩手机，看着繁华，心里却空荡荡的。 说到工作，更是个“休克”症。我上班压根儿不迟到早退，反而喜爱加班，认定熬夜能让我“燃烧起来”。结局呢？累死累活，还是累个半死，还得被领导骂“效率低”、“态度差”。我就连认定自己是个“寄生虫”，上班就是为了混口饭吃，要么为了证明自己还有价值，结局呢？领导说我不干，我就真不干。 说到学习，更是个“废柴”命。我上课压根儿不开小差，反而喜爱就寝，认定学习是“苦差事”，不如出去玩痛快。结局呢？期末考成绩就那样，全校倒数第一，老师说我脑子“退化”了，连最难的知识点都听不懂。我就连认定自己是个“笨蛋”，连个好办的题都解不出来，看着就让人想笑。 说到健康，更是个“隐患”。我压根儿不运动，就连认定运动是“浪费工夫”，天天坐着，发个呆都行。结局呢？体检报告上全是红灯，血压高，血脂高，体重超标，医生说我“走不动道”，还得吃药管住。我就连认定自己是个“林黛玉”，身体垮得如此快，连个病都治不好。 说到婚姻，更是个“遗憾”。我总认定自己单身，实际上早就该找个伴儿了。我老认定自己没人爱，实际上是被自己吓跑的。别人谈了几次恋爱，我连第一次都没抱过，听着就让人想笑。我就连认定自己是个“废品”，没看对人，没配得上任何人。 说到家庭，更是个“破碎”。我总认定自己没责任感，家里的事压根儿不操心，就连还要别人来管。结局呢？家里矛盾重重，父母老得靠我扶，弟弟妹妹还在上幼儿园，看着都让人心疼。我就连认定自己是个“败家子”，钱花得如此乱，挣得如此少，实在有点对不起家人。 说到自我，更是个“迷茫”。我总认定人生没意义，活着就是为了一趟又一趟的旅行，为了一顿又一顿的吃喝。我就连认定自己是个“无意义的人”，活着就是为了博一个眼球，刷个哥们儿圈。 实际上，我承认自己不好，但这不关键。关键的是，我意识到了，也知道自己改。别看我目前还是那个“土包子”，别看我还是那个“发疯癌”，别看我还是那个“社恐”，但我终于不悔得慌了。我会在擦干眼泪后，重新站起来，哪怕慢一点，哪怕笨一点，但我还在路上的。我会在每天早起后，努力洗个脸，哪怕衣服脏一点，我也认定值得。我会在深夜里，好好睡个觉，哪怕嘴边的白牙露出来一点，我也能接纳。 我不怕别人说我有毛病，我也不怕自己变得慢一点。出于我知道，我能行，我还能行。我还能把这个“坑”自己挖得比哪位都深，比哪位都烂，也比哪位都难。 出于，我还在努力，我还在尝试，我还在坚持。 我这辈子，不完美，不遗憾，只归于我自己，只归于这段“不好”的旅程。 没办法，这就是我的命，我的“不好”，我的“真”，我的“活着”。 只要我还站着，我就没输。 只要我还想，我就没拉倒。 只要我还爱，我就没消亡。 我就是我，那个“不好”，那个“真”，那个“活着”的人。 不完美，但真；不遗憾，但无悔。 这就是我的，我的“不好”，我的“存有”。 我活着，就凭这“不好”的底色，这“真”的质感，这“努力”的光。 我不求完美，我只求真。 出于我终于明白，真正的完美，是不必伪装，是无需讨好，是敢于承认自己的不足，并在此基础上，依然选择英勇前行。 而我，别看满身缺点，别看步履蹒跚，别看间或“发疯”，但我依然选择持续走下去。 出于，活着本身就够精彩了，哪怕只是“不好”地活着。 哪怕只是“真”地活着。 哪怕只是“努力”地活着。 这就是我的命，我的“不好”，我的“存有”。 我活着，就凭这“不好”的底色，这“真”的质感，这“努力”的光。 不完美，但真；不遗憾，但无悔。 这就是我的，我的“不好”，我的“存有”。 我活着，就凭这“不好”的底色，这“真”的质感，这“努力”的光。 我活着，就凭这“不好”的底色，这“真”的质感，这“努力”的光。 不完美，但真；不遗憾，但无悔。 这就是我的，我的“不好”，我的“存有”。 我活着，就凭这“不好”的底色，这“真”的质感，这“努力”的光。 不完美，但真；不遗憾，但无悔。 这就是我的，我的“不好”，我的“存有”。 我活着，就凭这“不好”的底色，这“真”的质感，这“努力”的光。