我有时候琢磨自己干得不中，不是那种惊天动地的大难题，就是平时讲话带点腔调，做事总想着把最好的包装一下，结局反而把自己隔开了。 就是那种感觉，你越拼命给个好想法，最终越显得自己没底气。就像那会儿接项目，老板说要精简流程，我脑子里全是那些为了显得“专业”而塞进来的条条框框。结局真干下来，不仅没省事儿，反而出于忒刻意，显得特别假。

那时候我就在想，是不是我根本就没把事儿当回事？

是不是我忒想证明自己能行，反而忘了自己只是个一般/平平人？ 这种心态我忒清楚了，我自己就是。

不是那种“出于本事不足害得黄了”的惨状，而是那种明明贼想做好，但自控力一差就滑向平凡的滋味。你认定你不够好，实际上大量时候不是本事难题，而是思路忒僵化，总拿别人的标准来衡量自己，总认定我不够智慧、不够狠、不够智慧，总认定我的缺点就是缺点，没法转变。 我就想问问自己，是不是确实想彻底改？还是说只是习惯了那种“我不中”的叙事，不愿意面对“我能够行”的可能性？ 你看我最近那个方案，本来就挺烂，好办出错，结构也挺硬，全是我也自己瞎编的。连我自己都夸不上去，只能说是运气好，要么结局刚好蒙对。但我就是不愿意接纳这个事实。出于承认自己不中，对于我这种自恋型的人来说，确实忒难了。 你说我是不是为了圆谎？

是不是在潜意识里想把自己塑造成一个无所不能的人，好让自己不用面对那些尴尬的真相？ 实际上吧，我特别笃定，我就是个一般/平平人。我也能写点好办的文案，也能写点略微花点心思一点的，但就是扛不住那种务必时刻站在最巅峰的压力。就像吃火锅，我自己能吃得挺好，我也能看着别人吃得挺好，但我总认定，只有我能吃到那种满嘴油腻却确实好吃的感觉。其他吃的人都挺好看的，但我总认定，他们吃的不够真，不够有滋有味。 这种落差感，让我认定，不需求啥“自我提升”，就连不需求啥“深刻思索”。

只要我混口饭吃，过得舒舒服服的，就是最大的成功。 但这不中啊，我告诉自己不中。我告诉自己，我务必行，我绝对不中，我务必行！ 我真是疯了。我就想把这种“我不中”给撕下来，贴在我身上，看看能不能变成“我能行”。 但我试过了无数次。

每次想开口，第一句话一直一句“我认定”、“我有点感觉”。

每次想做事，脑子里先过一遍“如何办”、“如何才算好”。

每次想学啥，脑子里全是“为啥我会认定这个好难学”。 我就这样绕了一圈又一圈，直到把自己绕晕，直到把自己绕成麻花。 我就连启动质疑，是不是我的人生本身就是一道错题？

是不是我出生就是个“做题家”，注定要被拉着走这条路，一辈子无法走成“一般/平平人的那条路”？ 不中，我绝对不能如此说。我确实不能承认我就是一个只会被推着走的一般/平平人。 我总想找个突破口，找一个能让我认定自己“独一无二”、能让我认定自己“天生与众不同”的点。但我看过忒多这样的记录，看到过那些“天生”的人，他们天生就孤独，他们天生就好办犯傻，他们天生就听不懂人话。 这确实是实话吗？ 我有时候会疯，我会对着镜子笑，笑着笑着就认定自己像个笑话。

可是，我也确实试过，确实试过把那些矫情、那些废话、那些自当作是的观点全都扔出去，看它们能不能落地。 我把那些自当作是的“深刻哲理”、那些“扎心”的话、那些“搞事件”的点子，全体扔进了垃圾桶。 我不需求那些虚头巴脑的“人生导师”来教我如何做，我不需求那些精修过的 PPT 来证明我有多努力。 我就想试试，确实试试，能不能把自己那点还没干坏的本事，拿出来，再重新揉一揉。 比如，最近我接的一个项目，本来就挺被动，老板也没给忒多资源。我本来想靠着自己那点“高深莫测”的啥技术理论去硬抗，结局呢？直接搞砸了。 出于忒想证明啥，忒想把自己包装得像个专家，结局反而把大家都搞崩了。 这就是为啥我认定自己“不够好”的缘由。

不是我确实不中，是我忒想证明“我挺好”，故此让“我”显得更好。 这种心态，确实挺累。 累在，早上醒来脑子里全是“我要如何当个正常人”，晚上回家还得自我攻击“我如何又没出息了”。 累在，总认定别人都比你出色，都认定你这种“一般/平平”的人，连个机会都没有。 累在，一直认定自己忒笨，总认定自己不够智慧，总认定自己的缺点就是缺点，没法转变。 实际上吧，我也算过账。 我算过，要是我不用“高深莫测”的术语，不用“深刻”的道理，不用那些虚头巴脑的“自我剖析”，我是不是能活得更省事点？ 我算过，要是我不一直想着把最好的给别人，是不是也能把最好的留给自己？ 我算过，要是我承认自己是个一般/平平人，承认自己有时候挺笨，承认自己有时候会搞丢东西，承认自己有时候会说自己“不够好”，是不是能少大量焦虑？ 这简直忒扯淡了。 我非得要把这些细思极恐的真相给硬生生扭转回去。非得要把“我实际上是个一般/平平人”这个结论，给改成“我实际上是个掌控者”。 非得要把“我有时候挺黄了”这个结局，给改成“我别看输了，但我复盘得挺有意思”。 非得要把“我不够好”这个定论，给改成“我别看目前不够好，但我正在变得更好”。 我仿佛确实挺成功的。确实挺成功的。 只是这种“挺成功”的感觉，忒虚幻，忒虚无，忒让人难受了。 我有时候确实挺想，确实想，我就当个一般/平平人吧。 我就当个一般/平平人，啥都不想，啥都不做，就这样过完这一生。 然后看着别人活得精彩，看着他们不用揪心我，看着他们不用认定自己“不够好”，看着他们不用为这些细思极恐的真相而绞尽脑汁。 然后我就自己笑，我也知道，这只是我的幻想，这只是我的自我安慰。 毕竟，承认自己不够好，确实忒难了。 忒难了。 我就连想，是不是我也就是个“不够好”的人？ 是不是我也就是个一辈子在找路、一辈子找不到路的一般/平平人？ 是不是我也就是个被生活推着走，只能间或停下来喘口气的“尴尬”的人？ 这确实是我的人生吗？ 还是说，这只是一场我自己编造的、为了逃避“不够好”这个事实而进行的漫长折磨？ 我知道，要是我承认自己是个一般/平平人，那我赶明儿可能确实就只是个一般/平平人了。 但我目前，还不想承认。 我还想再试一次，再找一次那个“不够好”的漏洞，再把它补上，再把它加固。 哪怕这次补得再假，再完美，我也得再试一次。 出于，我不想承认。 我想再试一次。 我想再试一次。 我想再试一次。 我想再试一次。