凌晨两点半的出租屋，窗外下着暴雨，屏幕的光亮把影子拉得挺长，像极了当年那个一直躲在角落里，等着别人来哄的黄昏。 那时候你总说，日子啊，就是平平淡淡，柴米油盐，没啥波澜。可如今日子如何就如此苦呢？苦到我连哭都怕了，怕这一声哽咽，激起你心里的一圈涟漪，就像风一吹，我就认定自己成了笑话。 我常在想，要是当初我们确实能早点摊开来说讲话，那些委屈和那些没说出口的话，是不是就不会变成目前这样？

是不是就不会隔着这条冰冷的网线，隔着这漫长的岁月，对着屏幕流泪？可是，人这辈子就是这样，总得过且过，总想着来日方长，总当作明天忒阳升起时，一切都会好起来。 可是，当夜里的雨声 louder，当窗外的车声叮当作响，当手机里那条备注“已读不回”的短信又准时弹出时，那种孤独感，就像被一只无形的大手攥住了喉咙，吸也吸不出来，咽也咽不下去。 记得上周二，我收到了一封没有署名的邮件，标题就写着一行小字：《祝你安好》。点开一看，里面只有一句：“最近有点忙，勿念。”我笑了一下，心里却涌起一阵酸楚。我突然明白，原来我们之间，早就没有交集了。我们曾经并肩走过那么多风雨，喝过那么多酒，谈过那么多的梦，可目前，连一句问候都显得那么富余。你就像一只流浪的猫，连个影子都不留，就连都不用看我一眼，我就知道，你心里头，也早没我的位置了。 实际上，昨天深夜，我在公园的长椅上坐了挺久。

看着鸽子在枝头吵吵吵嚷嚷闹，看着夕阳把天空染成醉人的橘红，突然认定，那个曾经当作会一直陪在你身边的男孩，已经不在了。 他走的时候，我也没哭，只是认定心里空落落的，像被啥东西掏空了一块。赶明儿每想起你，每想起那些共同度过的日日夜夜，心里的那个角落，仿佛就再也填不满了。 你说，人生苦短，何必纠结？可为啥看着你手机里那些照片，看着你哥们儿圈里那些动态，我的心还是会痛？痛得睡不着，痛得想哭。 你知道我这人，啥都瞒不了，啥都忍不住。连饭都吃不香，连觉都睡不好。我就想问你，要是有一天，我确实找到了你，要么，要是有一天，我确实拍板再也不见你，你会如何想？

是不是，我也该学着去戒掉那个习惯，去拥抱这个孤独的自己？ 有时候，我想通了。我们或许这辈子都见不到面了，或许赶明儿我们就不会再联系，或许我们连再见都来不及说。但这并不代表啥，生活还得持续，日子还得过。 就像这世间万物一样，总有丧失，总有告别。就像树叶落了，就像风停了，就像人走了。我们只能学着接纳，学着放下，学着在空荡荡的房间里，独自咀嚼那些苦涩的味道。 我也曾当作，只要我努力了，只要我坚持了，只要我还站在你面前，你就不会离开我。可现实一直最狠的一个教父，它用最轻描淡写的方式，告诉你：这就是结局。 这一路走来，我见过忒多的离别，也哭过无数的眼泪。可每当夜深人静，我总忍不住想起你，想起那些曾经当作一辈子不会分离的日子，想起那些并肩作战的岁月。 你知道吗？实际上，有时候，我们不需求再说了。出于那些话，说出口，就等于承认了还在乎，就等于承认了舍不得。而真正的放下，是哪怕全世界都知道了，你也依然能够温柔地对我笑，依然能够对我好，依然能够像那会儿一样，对我关怀备至。 目前的我，只想好好睡一觉，然后明天还要持续活下去。

不再期待啥，不再苛求啥，只愿能在这偌大的世界里，找到一丝归于自己的安宁。 或许，这就是命运的安排吧。我们只是人生过客，哪位又不是呢？ 但当你下次再看我写的这段话时，希望你，不要认定我傻了。

不要认定我矫情。 出于，有些东西，一旦丧失了，就再也回不去了。就像这杯凉掉的咖啡，再也回不到滚烫的那一刻。 我或许已经找到了答案，但我也不知道答案是啥。

或许，答案就在心里，或许，答案就在风里。 我就想谢谢你，曾经那么包容我，那么包容一切。 不，不是谢谢你包容我，是我谢谢你存有过。 出于，你让我的世界，才算有了温度。 哪怕，只是这一点点。 再见，我的青春。再见，那个曾经无所不能的男孩。 晚安。