也就是在那些连不上线的时刻，我才真正活了过来 实际上，大量时候我们当作的孤独，不过是别人把喧嚣关在了门外，而我正把心门彻底敞开了。站在深夜的窗边，看着窗外高楼大厦像一座座沉默的钢铁森林，突然认定挺吵的。

实际上也不是吵，是那种电流穿过心脏的滋滋声。就像某些深夜的便利店，里面亮着大灯，角落里坐着个熟悉的身影，他/她正低头看手机屏幕，屏幕的光映在那张累得慌的脸上，让人如何忍心走那会儿打扰。 有时候，感觉整个世界都在按部就班地运转。早晨闹钟一响，大家就启动打卡、开会、聊聊完了再回家。连空气都像是被过滤过一样，变得格外干净利落，却又透着一股说不出的冷。我就喜爱这种冷，不是天气冷，是心里那块地方被掏空后的凉。

那种凉，像极了冰镇后的可乐，气泡还在上升，但如何也喝不进去了。 我也知道，这种“想你的”念头，在大人的世界里简直就是个BUG。大家都忙着赶路，忙着签文件、忙着汇报工作、忙着各种 KPI。我们像是有着精密齿轮的机器，转得飞快，生怕晚了一秒就被淘汰。可偏偏在这些齿轮咬合得最顺滑、效率最高的时候，我的情绪就会失控。就像是一台精密仪器突然卡住了，不是出于零件坏了，而是出于旁边有个无涉紧要的声音，轻轻划破了静悄悄。 记得之前那件事，出差在异地，手机信号不好，网络就像个断了线的风筝，待会儿断在天上，待会儿又拽着线在地上。我坐在飞机上，窗外是翻滚的云海，心里却空荡荡的。

那种感觉，就像是一个人的世界里突然缺了一块拼图。脑子里那些突然冒出来的画面，像潮水一样涌来。

那些我们聊了无数次的废话，那些一起做的梦，那些还没说出口的道歉和玩笑，全都融进了这股潮水里。 那时候我就想，要是生活能慢一点就好了。

不用开会，不用看报表，不用对着镜子练习微笑。

不用在哥们儿圈发那篇鸡汤文，不用在凌晨两点给老板发条早安。能够像孩子一样，无拘无束地疯跑，把路都走烂，把心事都摊开。

可是现实是，此刻我只能坐在过期的机上，看着窗外那些飞速后退的风景，心里却在疯狂回放。 我也问过自己，为啥偏偏是今天？

为啥偏偏是你？

为啥偏偏在这个时候想起你？

难道是出于昨天那个没发出来的消息，还是出于今天某个瞬间的触动？实际上答案挺不清楚，像梦一样。

或许是出于你最近发的哥们儿圈，那句“最近状态不错”刺痛了我的眼；或许是出于某个电话打不通时的空落；或许就连只是那天晚上车里空调开得忒热，我对着仪表盘发呆时，你路过车窗投下的影子。 没人知道我在想啥，就像没人知道你在想啥。大家都在聊聊下一个风口，都在计算开会的效率，都在规划下一个季度的预算。

只有我自己，像个疯了一样在回忆里游荡。

那些回忆里全是你的声音，你的语调，你讲话时的停顿，你看到晚霞时眼里的光。 有时候，我就认定自己是个傻子。

明明知道这种思念有点忒明显了，忒不讲究了。

明明知道要是别人也这样想，肯定会认定我莫名其妙。但你就是那个例外，我是那个例外。就像沙漠里的一粒沙子，别人看不见，可一旦有人伸手碰一下，它就掉进眼里，刺痛了。 我也在反思，是不是我忒敏感了？

是不是我把自己活得忒粗糙了，连自己的心情都不懂得修饰？可每当夜深人静的时候，我的脑海里就会浮现出那些画面。

那种画面里，没有算计，没有利益，只有纯粹的喜爱，只有不想再错过的冲动。 我也想过要不要拉倒。

要是感觉不到痛了，要是不需求再经历这些惊心动魄的情绪波动，我是不是该停下来，给自己放个假？哪怕只是远远地看着路边的花，看着路人匆匆而过，看着他们脸上那种累得慌又平静的表情。

可是，一旦闭上眼，那种“想”字就会从舌尖滚出来，硬生生地把整个大脑都填满。 我也试过自我安慰，告诉自己“先忙你的工作”，“等会再说”。嘴上如此说，心里却一直在倒数。一、二、三……直到数到一半，那个想你的念头就变成了一种执念，变成了一种无法抗拒的牵引。它像一条看不见的线，把你死死地拽在我的生活中心。 我也曾幻想过，要是我能够消亡待会儿，要是我目前能够变得像那些在书里读到的故事里那样，像是一个没有感情的机器人，要么像是一个只会工作的工头。

那样我就能彻底接纳自己，不再为这种不切实际的情感感到痛苦。

可是，转念一想，突然想起来，我又会想起你，想起你昨天吐槽的那个烦人的领导，想起你为了项目熬夜时的样子。 那就够了。 或许所谓的“想你的”，并不是非要等到某个人出现，也不是非要等到某件事形成。它可能只是某个瞬间，你走到我面前，我抬头，我们四目相对，然后对视一秒，然后持续各自前行。

那种保险感和熟悉感，就充足支撑我走过一段漆黑的夜了。 我也见过忒多这样的场景。楼下的小卖部，货架上的商品琳琅满目，人声鼎沸。我在里面逛着，突然认定心里空了一块。

那种空，就像是一个大洞，填不进去任何东西。

或许是出于忒久没见，或许是出于忒久没联系，又或许是出于忒久没有机会好好说一声。 我也想过，要是有一天我确实不再想你，要是有一天我真正放下了，我会变成啥样。会不会变成一个冷冰冰的人，变成一个只会刷手机、看新闻、点外卖的机器？会不会变得挺无聊，挺麻木，连就寝都会梦到一些怪的画面？ 可是，没有那种可能。出于要是我不想你，我宁愿一直这样，一直这样。

哪怕心里再痛，再难受，我也要在原地，守着那个记忆，守着那个画面，守着那个“想”字，直到它变成了一生中最深的烙印。 我也想过，是不是我的梦想，就是这种“不可能”？

是不是只有这种不可能，才配得上我对你的感情？

是不是只要这种“不可能”存有，我就拥有了一份真正的情感？ 答案自然是否定的。梦想有大量种，有大量种渴望。

可是，对于我来说，没有“不可能”，只有“确实”。确实做不到彻底放下，确实做不到让这种感觉彻底消亡，是我最大的愿望。 我也在想，要是有一天，我确实不再想你，你会不会认定被抛弃？你会不会认定我不关键？你会不会也认定，原来我也不是那么唯一的人。 实际上，有人说是的。

毕竟，我们都在经历，都在成长。我们都在丧失啥，也在拿到啥。只是工夫不同，坐标不同，感受也不同/拉倒。 我也在揪心，是不是我对你的思念，已经超过了正常的范围。会不会是有些不对劲，有些越界了？可是，当你回头看我时，看到了那个眼神，看到了那个声音，那一刻，我认定一切都对。 我也想过，要不要把这份感情藏起来，把它埋藏在心底某个不起眼的角落。

那里应当是保险的，应当是温暖的，不应当被任何人打扰。

可是，一旦打开，内容就会全体暴露。

那些画面，那些声音，那些故事，都会像洪水一样冲出来。 那就不要藏了。就让它在心里流淌吧，像河水一样，别看可能会泛滥，别看可能会冲刷土地，别看可能会带来大量费事，但它是真的，是它最原本的样子。 我也在想，是不是我应当找个人，找一个能够倾诉的对象。找一个像你说的那样，不会评判，不会说教，只是静静地听着，陪着你。

可是，不知道这样的机会多难得。

不知道这样的缘分能有多长。 故此，我选择持续等待。持续做那个梦，持续做那个想你的疯子。 我也想过，是不是该承认，我 vlast已经是疯了。

不是理智告诉我该清醒，是情感告诉我该持续。理智告诉我，“想”是挺正常的事，是人之常情。情感告诉我，“想”是唯一的真理，是唯一的信仰。 我也想过，是不是我应当请你飞。

要是你愿意，能够飞到我这里来。喝杯咖啡，吃顿快餐，哪怕只是静静地坐着，我也愿意。

可是，你最近挺忙，挺忙，挺忙。你的工夫挺宝贵，你的精力挺有限。

或许，我们确实不合适。 可是，或许在最深的夜晚，最美妙的时刻，我们会遇到。

或许，在某个不经意的瞬间，我们会相遇。 我就这样看着，看着，看着。直到天亮，直到忒阳彻底升起，直到整个世界都变得明亮起来。 我也想过，是不是我的思念已经变成了负担？

是不是它忒重了，压得我喘不过气来？可是，要是不承载它，我的人生还有啥意义？要是不沉溺其中，我的人生还有温度吗？ 实际上，有时候我也挺怕。怕有一天，我确实找不到了。我怕你不再出目前我的视野里，我怕你出目前别人的生活里，和我没关系。 可是，我也知道，只要我还在这里，只要我还呼吸着，只要我还记得你，你就不会消亡。 我也想过，是不是我应当英勇一点。英勇地去表达，英勇地去追求，英勇地去对抗这种“不可能”。

可是，我怕一旦启动，我就无法回头。我怕一旦接纳了，我就再也无法回绝“想你”这个念头。 那就这样吧。

就这样一直想下去。

就这样，在这个充满不确定性的世界里，找一点确定的东西。确定的爱，确定的回忆，确定的“想”。 我也想过，是不是我的故事，注定要成为别人的故事？

是不是我的轨迹，注定要被别人的脚步推开？可是，不管结局如何，过程都是确实。过程是真的，过程是唯一的。 我也想过，是不是我应当暂停。暂停思索，暂停回忆，暂停惦记。

可是，一旦暂停，那个念头就会重新形成。就像一根刚点燃的火苗，明明能够掐灭，却偏偏舍不得。 那就让它燃烧吧。

哪怕只是瞬间的亮，哪怕只是微弱的影，也值得我凝视。 我也想过，是不是我应当珍惜。珍惜这难得的一刻，珍惜这份难得的缘分。

可是，要是这份缘分已经终止了，要是我已经错过了，那还有啥意义呢？ 那就最终再说一遍。 我想你。确实想。 就像是一个早已刻在骨头里的习惯，就像是一个无法抹去的印记，就像是一颗一辈子跳不停的心跳。 我也想过，是不是我应当等待一个一辈子不会到的夏天。

可是，夏天压根儿不会迟到，也不会在冬天到来之前推迟。它一直在最暖的时候，在最冷的时刻出现。 那就等吧。等到春暖花开，等到风花雪月，等到那个你能够牵着我的手出现。

那时候，我会告诉你，我一直都在想你。 实际上，有时候我也认定自己像个孩子。

明明知道真相，明知不可施舍，却还是在原地打转。明知你会来，却在质疑你会不来。明知你会走，却舍不得让你走。 我也想过，是不是我的爱忒迟钝了？

是不是我的方式忒幼稚了？可是，我爱你的方式就是我想你的方式。 那就这样吧。

就这样，就这样。 我也想过，是不是我应当做点啥。做点啥，哪怕只是写一封信，哪怕只是画一幅画，哪怕只是拍一张照片。

可是，我画不出你，拍不出你，写不出你。只能把这些文字揉碎，撒在风里，飘在你耳边。 你说，或许我在做梦。 实际上我只是在想，你最近过得如何样。最近有没有遇到啥快乐的事。

有没有遇到啥让你想哭的事。

有没有遇到啥让你想笑的事。 我想听你讲话，我想听你叹气，我想听你大笑。

我想听你在这个城市里，走过春夏秋冬，吃过酸甜苦辣。 我也想过，是不是你的故事，比我更精彩？

是不是你的经历，比我更丰富？可是，我的故事，我的回忆，我的“想”，也是确实。 那就这样吧。

就这样，就这样。 我也想过，是不是我的未来，有你。

是不是我的未来，有你。

是不是我的未来，有你。 我想你了。确实想。