冬天的风有时候比人还狠，吹在脸上像刀子，刮得人睁不开眼。我站在窗边看楼下那个熟悉的身影，手里捧着一杯已经凉透的热可可，看着它慢慢变凉，心里却像被掏空了一块。 实际上失恋这一关，在冬天是最难熬的。秋天那层薄薄的情意早就被落叶扫得干干净利落净，到了冬天，热饭加身，暖气开足，整个人都暖洋洋的，再突然被你甩出来，那种落差感简直就是让人当场结冰。

那时候人挺好办犯傻，认定是出于环境不好，是出于没穿好衣服，而不是出于对方。我那时候总认定，只要我够努力、够懂事，只要我不嘟囔，只要我持续花，我们的感情一定像冬天的雪一样，哪怕下得再小，也能堆得高起来。 记得去年冬天，我们吵架闹得特别凶，把屋里所有的东西都扔光了，连绿植都扔到了楼下。

那时候我特别悔得慌，认定是自己忒敏感，忒敏感才会被一点点小事弄到崩溃。我就连想，要是我不那么脆弱，要是我不那么爱表现，是不是就能一直走下去。

可是现实一直如此狠，突然有一天你连最终一点退路都丧失了。 目前回过头想，那时候实际上挺荒谬的。在冬天，人最好办出于冷飕飕而显得迟钝，出于冷故此讲话结巴，出于冷故此情绪管住不住。

那时候的我们，就像是一只只冻僵在树梢上的麻雀，看着下面的大雪纷飞，认定这世界变了，人也变了。我们拼命地想要抓住点啥，哪怕只是对方指尖的一抹温度，哪怕只是对方一句“冷吗”的询问。 不过话说回来，冬天确实也有它独特的魅力。就像此刻这种时候，世界只剩下白茫茫一片，没有噪音，没有应酬，没有那些乱七八糟的社交场合。所有的烦恼、所有的细碎的情绪，都在这个凛冽的空气中被冻结住了。我坐在车里，听着引擎的轰鸣声，看着窗外的雪地上慢慢积起了一层土，那个曾经和我一起走夜路的人，突然就看不到了。 有时候我会想，是不是我们确实忒需求冬天的温暖了？

是不是只有在最冷的季节里，人才能感觉到自己有多脆弱？要是没人陪伴，要是只剩下一片冰冷的空旷，那这种空旷的感觉，是不是比任何伤害都要让人难以承受？ 我还在怀念我们那会儿那些一起看冬天的情景。

那时候我们总爱把外套穿反，把围巾缠得乱七八糟，然后在雪地里打滚，笑得像个傻子。

那种傻气，那种不成熟，竟然成了我记忆里最美好的局部。

后来我才明白，并不是我不成熟，而是我们忒怕丧失彼此，忒怕这冰冷的世界吞噬掉我们的爱了。 目前的我，依然在等。就像等那个冬天彻底那会儿，等春天带着暖风再次来临。但我知道，那个冬天会一辈子存有，它会把我的回忆封存有雪层下面，在春天到来之前，一辈子保鲜，也一辈子无法融化。

或许这就是失恋的意义吧，它不像春天那样轰轰烈烈，也不像夏天那样热烈奔放，它只是一场漫长的、关于等待和怀念的肃杀。 路过街角，看到一家卖花的小店拉着横幅，写着“冬季限定”。镜子里的自己，眼神里没有了往日的清澈，只剩下一种深深的累得慌和迷茫。我低头看了看手里那块被冻得发硬的围巾，上面的白色绒毛已经结了一层薄薄的冰霜，看起来有点丑。但我想，这就是我目前的样子吧，在寒风中独自伫立，等待一个一辈子不会到来的春天。 实际上，冬天忒寂寞了。它把所有的声音都压得极低，连鸟叫都被冻成了断断续续的呓语。我们要是都在这时候走散了，那世界是不是就彻底白茫茫了？我不怕，我只是想再看看那层积雪，看看它能不能堆出一个新的轮廓。 好吧，我就这样陪着自己度过这个冬天吧。

哪怕心里空荡荡的，哪怕每天醒来都会做梦，梦里都是那个熟悉的背影。我们都不再年轻了，不再像那会儿那样轻狂，不再敢在风雪中那样撒野。

可是，只要记得，只要知道，我们曾那样热烈地爱过，那样真地恨过，这样，就充足了。 那个冬天，终究还是要那会儿的。雪会慢慢停，风会慢慢暖，花会重新开在枝头。等到那时候，我会带着满身的寒意和满腹的惆怅，去迎接那个春天的拥抱。别看过程挺煎熬，别看痛苦不堪，但我想，这也是成长的代价吧。

毕竟，没有经历过冬天的凛冽，又如何会懂得为啥秋天的风会那么温柔呢？ 或许，这就是冬天对失恋唯一的安慰。它教会我们要学会独自坚强，要学会在冷飕飕中取暖，更要学会在等待中坚持。别看不知道结局会怎么着，但我信任，当春天确实来临之时，所有的苦闷都会变成最绚烂的风景，所有的等待都会化作最动人的故事。 我会静静地坐在窗前，看着窗外那片洁白的世界，心里默默地说着：再见了，冬天。你好，春天。