说实话，写这些字的时候，我就连不敢忒认真。毕竟我们之间那点距离感，就像小时候被老师点名时的脸红，烧得彻底没办法掩饰。你说我不该忒得意，我承认啊，当年那个在聚光灯下把拙劣表演撑到顶峰的我，确实有股子劲儿。

那时候我认定，只要我充足努力，只要我略微注意点细节，就能把那个曾经被我嫌弃的“笨蛋”拉回来，变成我骄傲的资本。结局呢？现实给了我一记响亮的耳光。 那会儿总认定幸福是彩票，摇奖机一开，啥都有。目前回头看，仿佛连彩票都画不了出来了。我那个前女友，早就从那张领奖台上走下来了。她没跟我争，也没跟我吵，只是轻轻地把那把沉甸甸的奖杯，放在了我原本占据的那块地方，用一种近乎礼貌的疏离感，说：“你目前忒急着收场了，我还没终止呢。”那一刻，我突然明白，所谓的“幸福”，或许压根儿都不是我想象中的那种轰轰烈烈的团聚，而是一种宁静的、尘埃落定后的平静。就像那晚我站在落地窗前，看着楼下的人车川流不息，突然认定，那才是真正归于我们两个人的现实。 我也得承认，我那时候忒会装了。我会在哥们儿圈晒出她笑的照片，配文“终于有了”，转头就在私聊里冷嘲热讽，说我“根本不懂生活”。

这种反差忒刺痛人了，就像有人告诉你他喜爱你，你转身就告诉他他不爱你，心里那根弦一拉，就崩到这儿了。

后来我试着反思，是不是那个不懂变通的我，确实配不上你的光鲜？

是不是我把自己活成了那个只会索取、不懂感恩的怪人？那些日子里，我仿佛一直在自责，生怕做错啥，生怕哪个人看到了就忍不住笑出声。

实际上吧，我不忒能得体的表达我的想法，有时候最伤人的话，恰恰是我自己最想对她说，却不敢说出口的。 记得有一次聚餐，她特意点了一道她爱吃的菜，我却出于看手机没听到。她突然叹了口气，眼神里透着那种让人心碎的东西，说：“看来，有些人一辈子都没工夫想想，你该说的，早就说过了。”那一瞬间，空气仿佛凝固了。我没有辩解，只是低头扒饭，眼泪却止不住地往下掉。

我想起她那会儿总说“我们还能重来”，目前想想，她说的“重来”，是不是指回到一个不需求解释、不需求小心翼翼的年龄？她和我毕业那年，我们吵了一架，最终没再提起，只是各自忙着自己的生活。她后来和前男友也在一起了，我也曾试探过，问她喜不喜爱目前的我，她只是淡淡地说了一句：“喜爱就好。”多么好办却残忍的回答。

那时候我认定她是疯了，目前想起来，她居然没躲过。她没躲，也没躲，只是默默地把那份喜爱藏在了那个名为“爱情”的盒子里，间或拿出来看看，发现里面空空如也，连一块糖都不剩。 这种无力感，大约是大人在感情里最常说的一个词：“搭伙过日子”。我们总认定日子平淡无奇，没啥好说的。

实际上不然，平淡才是真，平淡里藏着最深沉的无奈。我那个前女友，后来过得挺省事，她有自己的节奏，有自己的圈子，她不需求我，也接纳不了我。当一个人终于学会对自己负责，不再依赖哪位的认可，不再通过贬低别人来确立自己的存有感时，那份“幸福”才算是真正落地。它不再是我们在深夜里互相取暖的幻觉，而是一碗热腾腾的大锅饭，热气腾腾，香喷喷，别看没人特意提起，但每个人都知道，这碗饭里有我们俩的缘分。 我也知道，这段感情终止了，不代表你就完了。就像下雨要下雨，风要吹，天气是自然规律，人离了恋人，照样能活得好好的。我目前的每一天，都在努力往上爬，试图把自己变得更好一点，出于我认定，只有当我充足出色，我才有资格把这份遗憾咽进肚子里，持续拥抱即将到来的一切。

不是出于我有多奢求，而是出于我终于学会了，只爱自己，爱这该死又该疼的世界。 实际上，我写这些，不是为了控诉，也不是为了炫耀，只是想告诉你，甭管你们之间形成过啥，甭管那个“你”当初是如何想的，甭管我们有多少误会和误会，都不妨碍我们在后来的日子里，找到新的平衡，新的快乐。我对你的一点小建议就是：别回头，也别忒纠结。就像那晚的烟花一样，烧完了，夜空就亮堂了。我祝你也祝你，幸福安康，万事顺遂。愿每一个未曾说出口的话，都变成你嘴角的弧度；愿每一个未搞定的梦，都变成你前行的底气。世界挺大，值得你去探索；人生挺短，不如及时行乐。别再想那些了，去拼，去闯，去享受每一个当下的阳光。

毕竟，所有的等待，到最终都成了笑话；所有的遗憾，最终都成了故事。而我，只是想趁热打铁，把这一份温热的祝福，送到你的心里头。别忘啦，记得进食，记得休息，记得好好爱自己。