有时候，深夜发哥们儿圈不是想展示啥高光时刻，纯粹就是想看看能不能骗过那个自动回复的机器人。 工作日早高峰那会儿，地铁里挤成蚂蚁，耳机里放着 loops，对着屏幕发呆半小时，我间或会忍不住想：这日子到底如何了？到底啥时候是个头能放？一直认定，人生就是在这种日复一日的重复里，慢慢磨出个味儿来，没味儿的时候，就怪自己瞎了。直到那个周末，我带着一身油烟味回到家，满屋子的碗筷还没洗，冰箱里堆着几袋没开封的海苔和几罐没喝完的可乐。

那一刻我突然明白，习惯这东西，它不是习惯成自然，它是一招一个招式，你得给它点工夫。 刚启动我也挺社恐的，想跟哥们儿大吵一架，手就抖了，声音立马就软了。可要是真把那些话发出来，哥们儿圈的群发功能一开，那场面是不是就忒尴尬了？哥们儿是群发，点赞是群发，哪怕发个“在干嘛”，那也是群发。我就连想过要删号弃游，反正大家都习惯了，我也就习惯了。但后来我发现，删了号，我就再也回不到那个点，那个点我回得再急也回不去了，就像目前，想发动态，发完又认定没劲，发完又认定像发个空气泡。 我启动学着在深夜里保持沉默，不是出于怕，而是怕打扰。毕竟哪位也没义务听你在他们失眠的夜里讲啥人生哲理，讲啥加班的痛，讲啥想找个理由抱抱自己。

那会儿我认定沉默是金，目前才知沉默是哑。

有时候发个“今天有点累”，别人回复“加油”，我也就回个“嗯”，然后持续看手机。

这种时候，我就不再需求刻意去证明自己有多出色，出于平凡本身就是一种力量。 我也启动尝试过一些细小的转变，不是为了完美，只是认定有点新鲜。

比如早起，确实，确实。

那会儿认定早起的痛苦是身体在跟你闹别扭，目前想想，或许身体是在告诉你，你还没醒透。便我启动逼自己，哪怕再困，也要把窗帘拉开，把声音调大。

有时候闹钟响了三遍，我还在床上翻来覆去，看着天花板发呆，心里第一个念头就是：我不爱了。可第二天早上，一睁眼，阳光就铺满了床单，空气里都是草香。

那一刻我才懂了，习惯不是靠意志力强行撑起来的，它是像呼吸一样，不急眼，但不得不做。 记得有一次去实验室，同事特意留了我在办公室坐着，让我帮忙整理数据。我本来不想动，想找个借口溜出去，结局看到屏幕上密密麻麻的表格，那些数据像是一群小人在跟我玩捉迷藏。最终我拼了老命才把它们摆规整，结局发现原来整理数据如此辛苦，原来那些枯燥的公式背后，是无数次重复的推演。我突然认定，我或许不需求那么激进地转变啥，有时候，每天只是多写一行代码，多跑一次测试，实际上就已经比昨天多活了一秒钟。 我也曾想过彻底拉倒，想换个城市，想换个行业，就连想换个活法。但转念一想，换地方换行业，能换掉的只有简历，换不掉的只有那个在深夜里孤独的自己。

那些深夜里发发的句子，那些为了找借口而找借口，实际上都是在给自己的灵魂找一块地儿落脚。

毕竟，人都是需求归属感的，哪怕这个归属是“被厌恶的勇气”、“在深夜里发个呆”、“做个宁静的人”。 我也试过用各种理由强迫自己转变，比如“为了业绩”、“为了健康”、“为了赶明儿”。可这些理由听着都挺肉疼，像是在跟身体谈判。

后来我发现，还不如争论，不如直接接纳。就像接纳下雨，接纳下雨，接纳雨下，雨停，接纳一切。 目前的我，轮子转起来还是那样，屏幕亮起来还是那样，只是心态上略微稳了一点点。

有时候看着窗外的月亮，我就想，原来月亮也是那么宁静，它不回应任何人的问候，也不认定寂寞，它只是在那里，宁静地等着。我也试着像月亮一样，不争不抢，不吵不闹，等到它也习惯了，等到我也习惯了它的沉默。 实际上我们也都在学着适应，适应自己的节奏，适应不完美的自己。我们总会遇到各种各样的费事，有时候是工作上的压力，有时候是生活里的争吵，有时候是深夜里的孤独。但没关系，这些都不算事，只要你还活着，还在发哥们儿圈，还在努力生活，你就已经赢了。 故此啊，别总认定自己不够好，也别总嘟囔世界忒累。

有时候，发个“在干嘛”都比啥都强。出于生活已经给你安排了那么多剧本，你不用去演主角，你只管做你自己，哪怕只是做一个一般/平平的“在干嘛”。 对了，实际上我也在学着把那些“起初、其次”之类的废话删掉。

那会儿总认定要把事件讲得条条分明，可目前发现，有时候一句好办的“没关系”，比五千字的总结都管用。就像今天，我不需求再给生活找理由了，出于生活就在那里，它既是你，也是我的。 最终，我想说，习惯这东西，它就像打磨玉石，总要费点功夫。但只要你肯沉住气，慢慢来，水到渠成。我们终将在这个喧嚣的世界里，找到归于自己的那份宁静，像那个在深夜里发发的我一样，宁静，从容，不慌不忙。