夜没睡好，脑子像被搅碎的桨叶，搅得头晕脑涨。 有时候认定，整个世界仿佛都慢了两倍。白天在工位上盯着屏幕，手指头在键盘上敲得飞快，但心里像灌了铅。下班回家，关上门的那一刻，那种瞬间的松弛感又回来了，可一灯一影地晃啊晃，又让我认定特别累。

那会儿认定累是出于没目标，目前认定累是出于目标忒多了，仿佛每搞定一个小任务，心里就多了一块石头。 最近老做梦。

不是那种特别生动的梦，就是不清楚的、重复的。

看到满地的纸屑，有人在哭，有人在扯衣服。

有时候半夜醒来，手里攥着手机，屏幕碎裂的声音在静夜里特别刺耳。想哭的时候，眼泪不往下流，就像融化的蜡烛，流进喉咙里化成一股怪味，咽下去也没用，心里空得慌。 那会儿总认定情绪是情绪，是波动，是好事。目前才发现，情绪有时候就是那种沉甸甸的铅块，把你往死里拽。

不想讲话不想动，不想动，不想动。连起床都像是个任务，心里想着：嗯，先去把作业写完，再去洗个澡，再……明天再说吧。

可是，明天确实能到吗？ 试过各种方式，试过听播放歌单，试过写日记。但仿佛都解决不了。反而越写越乱，越写越认定孤独。

不知道哪位说我们这就是“ emo"，仿佛这词本身就带着一种嘲弄。

是啊，只有我们自己知道这种滋味有多酸，多涩。 记得上周加班到凌晨，把最终一份文件包好放进背包，走出公司大门。夜风一吹，确实认定好冷。回头望，早高峰的车流晃得人眼晕，像是一条条游动的鱼，在黑暗里穿梭。

突然想问一句，我们在这样生活，是为了啥？不是为了活着吗？不是为了找到让自己舒服一点，哪怕只是能靠窗而坐，抬头看看天，不用低头看手机吗？ 有时候想，是不是自己忒敏感了。忒在意别人的评价，忒在意别人如何看我。

实际上不是的，大约是当时那个年纪，心还特别软，特别不结实。就像块刚压成型的面团，哪位力气大哪位先压下去。目前长大了，心也变硬了，但有时候还是认定软绵绵的，像棉花一样，软塌塌地压着，硌得慌。 我也试过自我安慰，告诉自己“想开点”，“努力一点”。可心里清楚，那些道理就像打在棉花上，根本听不进去。

有时候就连质疑，是不是确实有人在意我？

是不是我活得忒可怜了？明明在大家看来挺正常的，大家都在忙啊，都在赶进度，哪位会在意我这种随时可能崩溃的敏感。 可是，要是连自己都照顾不好，哪位能照顾别人？要是我们连自己的感受都迟钝了，如何能指望别人理解我们？ 有时候在梦里，我会变成一只猫。

不是那种只会喵喵叫的猫，而是那种能跳上高楼，在云层里打滚的猫。我会看着云发呆，我会看月亮。月亮挺亮，挺冷。它不讲话，也不问我为啥。我就这样看着，看着看着，眼泪就下来了，不是鼻涕眼泪，是心里涌上来的水。 有时候也会想，要是工夫能倒流，是不是就能回到昨天？回到那个还没遇到这些事件，还没启动痛苦的昨天？可工夫不是倒流机，倒流的根本不存有。只能在原地，一点点地，慢慢地，把自己修修补补。 目前的我，就像个断了线的风筝，线被哪位收走了？不知道。只能任由它在风中飘啊飘，有时候飞得挺高，挺高，忒高了，看不见家，也飞不动。

有时候又像被按在泥坑里，拽着头发，拼命挣扎，可是挣不脱。 不知道赶明儿如何办。

或许赶明儿会挺悲伤，要么会突然挺快乐。

或许会突然认定自己像个废人，要么像个小天使。

反正，目前的我只知道，不想动，不想动，不想动。 这就是我的故事，一个关于 emo 的故事。

没有科技感的修饰，没有精致的排版，只有心里那些乱七八糟的念头，像乱码一样，不断刷新，不断重复。 不知道明天会怎么着。

不知道今晚会不会又睡不着。 算了，先睡吧。在这梦里，我也能听到一点声音。