最近心里头有时候像压了一块湿棉花，闷闷的，酸涩又带点钝痛。最近这日子，总认定自己像是在走一支没头没尾的船，船头没摆正，方向也看不清，只认定心里那点光越来越暗。

那会儿认定情绪是洪水猛兽，非得把心掏出来倒腾干净利落才能好，可最近发现，有时候心里堵得慌，反而不是出于忒满，而是出于忒空了，空得连个落脚的骨头都没有。 那会儿遇到烦心事，总习惯性地找借口，找理由，就连编造一堆逻辑闭环来解释为啥事件会这样。我认定人生嘛，就应当像那些被精心包装的剧本，从头到尾都经得起推敲。可最近嘛，我看电视剧，那些人的演技好到让人心酸。他们总能把那些丧失的东西说得那么理所自然，把丧失的痛感降得挺低，连个痛点都找不到。

我想起有些亲戚，明明是在合计搬家，结局搬那会儿之后，连个像样的床都没有，还在那儿苦大仇深地嘟囔这房子没法住。我问他，这房子有啥好在，他说就是环境好，听着舒服就行。我说环境好要住啊，他愣是说环境好是心理建设的难题。

原来在有些人眼里，房子只是物理存有，只要心里认定舒服，那烂泥窝也算个归宿。

这种时候，我特别想发火，但发出来又认定真不知道该如何骂，只认定这道理忒荒谬了。

有时候我就想，是不是人类的天性就忒好办自我欺骗，连对自己丧失的东西都懒得承认，偏偏要拿别人的烂摊子来教育自己。 我总认定自己是个富余的物种，富余在大家眼里是保险的，唯独在自己心里是富余的。在网上，我看过忒多故事，全是关于“被厌恶的勇气”。家里人都认定我特敏感，略微一件小事，我就把整个关系炸了。哥们儿聚会，大家聊着聊着就走了，我站在原地，看着他们谈笑风生，心里的酸水就越倒越满。

那会儿认定这是被群体排挤，目前想想，那实际上是群体对我的提醒，他们在告诉我，在这个环境里，我是富余的。可我不是一个用来被牺牲的零件，我是来体验生活、感受悲欢的个体。

这日子过得忒累了，累的不是身体，是内心那点自我质疑的噪音。 那会儿总认定，悲伤就是脑子转不动了，是伤口深了。可后来才发现，悲伤有时候是一种挺高级的自我保护机制。当我们忒好办受伤了，内心就给自己筑起了高墙。墙忒厚，进不来光，也出不去风。

有时候我就想，要不就把这高墙拆了吧，拆了之后会不会认定更冷？会不会更好办被生活击倒？我不是不坚强，我只是不想再硬撑着，不想再让那些本来就不该承受的生活重压，把我的脊梁压弯。

那会儿认定坚强就是像石头一样硬，可我知道，真正的坚强不是硬撑，而是有了裂痕，还能看到光。

哪怕是暗处的光，哪怕只是透进一点缝隙。 最近我启动试着把心里的水倒出来，但不是逞强，不是表演，就是单纯地想宣泄。我会写日记，记录那些没用的情绪，那些具体的、琐碎的悲伤。我会把自己当成那个故事的叙述者，而不是那个受害者，而不是那个需求被治愈的病人。我会想象，要是我是那个被世界抛弃的人，我大约会如何想，如何哭，如何骂。

有时候我会对着镜子发呆，看着镜子里的自己，突然发现，那个曾经让我自卑、让我焦虑的自己，实际上并不像我想象中那么糟糕。

原来，我也曾那样努力过，我也那样渴望被理解，我也曾恐惧过丧失。只是我把它藏得忒深，藏得忒深，藏得连我自己都不敢看。 我也不懂为啥非得要往死里活。我认定生活就应当有弹性，就像那波浪一样，间或也会晃悠，间或也会平静，间或也会出于忒平静而显得无聊。我不需求时刻紧绷着，不需求把所有的期待都压在自己身上。

有时候我就想，要是世界能停摆一分钟，我是不是就能喘口气？哪怕只是五分钟也好。可现实却是，工夫仿佛是个有罪的家伙，它不让你停歇，它就在那里，推着你的车轮，推着你的神经，推着你的心口，一刻不停地转着。 我也启动反思，是不是我把自己活得忒累，把自己逼得忒紧。

那会儿总认定，人生就是一场考试，考完试才算终止，考不好就完了。可最近我才明白，人生不是考试，生活是活物。它有自己的节奏，有自己的呼吸。我不需求每分钟都处在高亢的状态，也不需求每一秒都在奔跑。我准自己停下来，准自己搞点无用但快乐的事，准自己间或像个小孩一样，对着天空大喊大叫。 我不再执着于那些宏大的叙事了。

那会儿总认定，人生是向上的，是奋斗，是未来。可目前认定，人生就是当下的，是这一杯温吞的水，是这一阵子闷闷的气。

有时候我也认定，还不如再逼自己往上爬，不如先学会如何在下面扎根。扎根深了，风吹得再大也不怕，雨淋得再惨也不慌。土不深，忒深了就是烂泥，根扎不进去。 我也启动试着去原谅那些自己做得不够好的人。曾经总认定自己不中，总认定别人走得比自己快，总认定生活处处都是坑。目前才发现，每个人都有自己的时区。

有人生下来就要面对风雨，有人得学会在风雨中寻找避风港。我原谅我自己，也原谅那些曾经伤害过我的人，哪怕他们给过我一点点伤害，我也愿意接纳。出于我知道，没有人是一座孤岛，哪怕我在他人的视角里是多么异类，在我自己的心里，我依然是那个会哭、会笑、会来气、会迷茫的一般/平平人。 日子还长，还没到风雨最大的那一天。我依然会悲伤，依然会被那些琐碎的事件折磨得心烦意乱。但我不会再用那种紧绷的状态去对抗它了。我会慢慢适应，慢慢接纳，像接纳下雨一样自然。雨是大雨，雨是细雨，雨是雪，我都愿意。 我也想问问自己，到底哪儿出了难题？

是不是我忒敏感了？

是不是我内心确实那么脆弱？还是说，我身边的忒多人都在用一种冒牌的乐观掩盖着真的绝望，而我正在不知不觉中，被这种文化同化了？我不想要变成那种随波逐流、麻木的人。

我想要的，是还能感觉到痛的本事，是还能去爱，还能去恨，还能去创造，还能在废墟上种出花来。 最近看到新闻上说，年轻人在社交平台上晒出廉价的生活照，有的就连是用滤镜美化过的日子。

看着那些照片，我心里挺不是滋味。

明明挺真，明明挺狼狈，明明没有滤镜可加，为啥还要装作挺快乐？

为啥还要演一出好戏？这种冒牌的繁荣，确实是我们向往的吗？我们拼命奔跑，是不是确实只是为了在这个荒谬的世界里留下痕迹？ 实际上，我也没那么了不起。我也只是一个会哭的孩子，也会间或撒娇的一般/平平人。我也曾出于一点小事就把自己整得灰头土脸，我也曾出于一句话就把整个人生搞崩。但我没有拉倒，没有退缩，也没有变得麻木。我依然在这里，依然在感受，依然在寻找。 生活有时候真让人捉摸不透。今天可能风挺大，明天可能雨挺大，后天可能阳光正好。我不知道下一秒会形成啥，但我愿意去信任，甭管形成啥，只要我还记得，我就还有持续走下去的勇气。我不怕黑，也不怕夜，我怕的是心里的那块石头。

只要我把它打碎一点，哪怕只有一点，我就认定这个世界，还是有点意思的。 或许，真正的坚强，不是挺过来，而是知道能够倒下。

或许，真正的幸福，不是一辈子快乐，而是有痛苦的本事，也有接纳痛苦的本事。我不求事事圆满，只求心里留个位置，让风雨进来，让阳光进来，也让那些曾经伤害过我的人，静静地躺在地上，不再占据我半寸土地。 这条路还挺长，或许有一天我会突然认定，原来我也没那么糟糕。

原来，我也曾那么爱过，那么恨过，那么痛苦过。只是，工夫会告诉我，这些情绪，最终都会变成我生命的一局部，而我，终于启动学会和它们和平共处了。