目前家里做饭确实成了大型事故现场。 就在昨天，我端着刚出锅的西红柿炒鸡蛋，还认定自己胜券在握。结局一上桌，刚给我夹菜的那位老公，眼神直接飘向天花板。他倒不出那个汁，我也没吃到那个脆。目前这锅汤，我能喝出它昨天喝的是假墨水，还是上周喝的是半死不活的半熟肉。我气得想把灶台间那块灰都抹掉，结局转头发现那只是他微分方程解不出来的乱码。 那会儿出门买菜，我都是先打电话问：“这肉要肥瘦相间吗？要嫩吗？”他回复："OK，OK，随意你。”直到这次，我们去超市，他居然给我买了个活鸡蛋，还跟我说：“这个刚生的，你看着捏，脾气比你老公大。”我手里的鸡蛋瞬间凉透了，感觉那是个刚洗完澡会立马把洗衣机砸了的笨蛋。 最离谱的是昨晚，我为了省点钱，把家里那种顶级的炖的肉汤买了回来。结局放在冰箱里两小时，它的灵魂已经散架了。我打开盖子，香味挥发得差不多了，肉汤却像喝了一口隔夜的水。老公在旁边看着，淡定地用筷子捞起一块肉，转头问我：“这肉汤如何闻不出香了？”我苦笑：“老公，你家的肉汤是有香味的，就是目前它忒虚弱了，感觉像是被外星人给啃过一样淡。”他点点头，持续把剩下的肉渣一遍遍搓成泥，嘴里哼着不知名的小调。

那一刻我突然明白，对于某些人来说，做饭不是一种技能，而是一种需求持续不断的能量输出。他目前的状态，大约就像个开了挂的 NPC，明明饿得前胸贴后背，却还要为了庆祝我买了肉汤，努力维持着那个“我在努力生活”的冒牌人设。 曾经我的老公是个“生活艺术家”，家里一直乱得像游击队。目前呢？他连收拾灶台间都成了个神话。我某天看到他在阳台上发呆，手里拿着一把扫帚，在小区绿化带里扫出了一块平整的草地。我走那会儿问：“老公，你扫如此多干嘛？”他头也不抬：“为了赶明儿夏天能少开一次空调。”我："……"这逻辑有点硬。

后来我忍不住问他：“那要是是为了赶明儿能开三次空调呢？”他终于转过头，一脸严肃：“为了赶明儿能开五次。” 那会儿我来气，他只会低头认错，要么默默递上一杯温水。目前形成点小摩擦，他要么是去装睡，要么就是在那边翻白眼。有一次我出于他把花瓶摔了，他居然还在微信上留了一句：“那个花瓶挺好看的，就是摔得有点浪。下次小心点，它可能会认定你不够优雅。”我当场想憋笑憋出眼泪来，结局我爸推门进来，看到这一幕，直接问我：“你们那么吵干啥？

是不是又在打嘴仗？”他吓得赶紧把手机往兜里一塞，一脸愁容：“爸，你别揪心，就是老婆心情不好。” 实际上啊，感情这东西，有时候确实需求一点“物理外挂”。

比如我上次做饭，我故意把油倒多了，让锅里的油溅了我一脸。疼得眼泪直流，老公却一把抱住我，说：“老婆，别怕，我帮你擦干净利落，顺便给你唱首《小星星》。”那一瞬间，我认定自己是不是被哪位米其林星级大厨包场了。我点点头：“谢谢大厨。

那你自己擦不干净利落，我来吧。” 最近网上有个段子挺火，说“全职忒忒”在灶台间的成就。我家那个男同志，也是全职。他一边玩手机一边跟我聊世界大事，一边洗菜一边跟我吐槽老板。他说：“你看，这就是自由的世界。

只要我不做饭，我就能呼吸。并且我还能顺便帮你洗菜，毕竟家务活嘛，哪位不想都省事点？”我吐槽：“那你要是出去赚钱，家里如何办？”他秒回：“那也没关系，我也能够当老板啊。” 有时候看着他们，我也认定有点想笑。毕竟生活就是这样一个过程，大家都在努力搞钱，都在努力维持人设，都在努力在各自的领域里闪闪发光。至于另一半，大约只是负责在旁边递伞、擦汗、鼓掌的“辅助角色”。别看有点冷血，但不得不承认，这就是事实。 不过话说回来，要是哪天我确实 accidentally 把锅里的汤全喝了，要么把油烧着呛到了，估摸下一秒我就会意识到，原来我的存有，就是为了让他们的生活变得略微“有趣”一点，哪怕这“有趣”是建立在对方不断崩溃和重组的基础之上的。 故此啊，下次再遇到这种“大师”级别的做饭事故，记得先找根手机号，要么先找个台阶下台阶。

毕竟，能帮我做饭的人，一般都离死亡最近了。