恐惧孤独说说 实际上我也就是个怯懦鬼，活在那儿，像个偷了腥又勾着人的狐狸，明明知道外面风挺大，却总爱躲进那堆毛茸茸的毯子下面。

有时候想哭出来，可喉头像是被啥东西堵住，灌满了冰水，咽下去的时候，心里像吞了一块生锈的石头，沉甸甸的，死沉死沉的。 低头看手机屏幕，那点微弱的蓝光映在脸上，暖烘烘的。刷着哥们儿圈，那些段子、那些文案，仿佛能骗过大脑一样。哥们儿圈里有人在晒旅行，有人在晒美食，有人在晒发际线，我却在想，我刚刚在干嘛？我连个正形都找不到，只能对着空气发呆，要么在车里反复听那首车歌，把音量调到最大，试图把外面的声音吞进去。 我也怕孤单啊，可脑子里总有个声音在叫，叫我去见哥们儿，叫我去吃晚饭，叫我去哪儿去。我看着窗外，天空灰蒙蒙的，像哪位打翻了墨水瓶。手机里存着好多号码，头像换了又换，可每次点进去，对话框里都是空的，要么说，有个人名，却没人讲话。 那会儿认定，只要身边有个人，我就没人怕。

后来才发现，那个人要是消亡了，那种空虚比任何噪音都更让人心慌。我也怕出于忒怯懦，被推到人群里去，被人看到我那个结巴的样子，被人笑话我。可人哪位不想被看到呢？我想被拥抱，想被关心，可又怕一旦开口，说错一句话，要么说错一个动作，就会弄巧成拙，让人泄气。 记得之前有个项目，我明明挺清楚，但就是不敢去开口问那个负责技术的人，怕问多了显得自己啥都不会，怕问错了显得自己特别蠢。结局办公室里所有人都在忙，我坐在那里，像根木头，连个招呼都没打。 后来我才知道，那种怕孤独，实际上是一种怕被抛弃的本能。我们总当作孤独是坏事，是浪费工夫，是困在原地不前进。可有时候，孤独恰恰是清醒的时刻。就像那个在深夜独自复盘的项目，那些被晾在一边的代码，那些没被提水的痕迹，都在那里等着我。一个个别的同事，一个个别的提醒，都像针一样扎在我的心口。 我也时常想起那会儿在宿舍的日子，大家围坐一团，并不讲话，却能把这一屋子人照顾得妥妥当当。

后来大家散场了，我还在等，等有人来找我，等有人买单，等有人关心我。 实际上大量时候，我们恐惧的不是“无人陪伴”，而是那种被遗忘的恐惧。怕别人突然不理你，怕你突然就走了，怕你突然变得不再关键。 我也试过自己安慰自己，说自己值得被爱，说自己能够慢慢来。可这些话，有时候就像牙膏挤在牙上，越挤越多，最终把牙都挤松了。

我想，或许也不用忒矫情了，人生本来就不完美，哪位都有孤独的时候。 有时候我会想，要是确实有个人能懂我，愿意一直陪着我，不嫌我话多，不嫌我啰嗦，那该多好。可现实是，这世上能这样陪着我的人，往往极少。 走在回家的路上，风有点凉，带着点树叶的枯涩味。我停下脚步，缩了缩脖子，把包往身后藏了藏。

实际上我也累了，想找个地儿藏待会儿，不想在风里站着。 我不怕孤独，我只是忒贪恋那些繁华了，贪恋那种被包围的感觉，被温暖的感觉。 有时候我也在想，要是我不那么追求快乐，能接纳孤独的存有，是不是也能过得更好一些？或许孤独也是一种陪伴，一种宁静地和自己相处的机会。 我抬头看看天，云层压得挺低，像是要把整个世界都吞下去。心里有点堵，也不全是堵，还有点痒。 我伸出手，想摸一下路边的树干，发现树皮粗糙，摸上去硌手。我摇摇头，把手收回来，持续往前走。 或许，孤独只是人生的一局部，就像天气一样，有晴也有雨，有冷也有热。我们能做的，就是习惯着它，带着它，持续走自己的路。 别看我还挺怕，别看我还挺怕，可我也知道，路还是要走的。

哪怕一步一步，哪怕慢吞吞的。 有时候想哭，可眼泪流不出来，只能把纸巾揉成一团，塞进包里，假装自己没事，假装一切都没形成。 我只是忒熟了，忒熟了，熟到连自己的心事都藏不住了。但我也知道，藏不住也没关系，反正立马就要见光见火了，到时候哪位又能收得住如此多秘密呢？ 路还在前面，风还在吹，我还在往前走。

哪怕今天有点累，哪怕心里有点空，我也得持续。 毕竟，只要路还在，人就不算完。