听说今年过年走亲戚最忌讳带俩人马，一个打酱油的，一个打啤酒的。

这届新人也忒会搞事了，一个穿反光材質的 T 恤，一个背个 huge 的保温杯，走在街上像俩刚出厂的组装机器人，看着就让人心里发凉但又忍不住想鼓掌。 离婚后的日子我过得还算惬意，毕竟没那么多柴米油盐。

后来听说有人想续弦，我第一反应是：这人该不会是私吞我老公那几千块彩礼的了吧？毕竟哪位不想把那个被嫌弃得想扔路边的大块头，重新带回家里当个干饭仔呢？结局人家说：“哎呀，这是误会，他是单位发工资忒急，想报备一下家里还有口吃的。”我听完一脸懵逼，心想：单位？哪位家单位发工资还讲究给单位报备家里有没有饭吃？这逻辑是不是有点忒丰富了？ 再后来，我听说隔壁小区那位大姐，结婚前是个标准的职场打工人，为了省路费回家，居然蹲快递拆了一半，结局发现包裹是两箱“快乐水”，箱子上还贴着“新婚快乐”的贴纸，连快递小哥见了面都不得劲，非要问是不是要发红包才能接。我说：“大姐，这货是开奶茶店还是来送快递的？”大姐笑得眼都眯成了一条缝，说：“没事，反正我昨天在办公室喝了一瓶冰可乐，今天就想给家里充个电。”我心想：如此能喝？那是不是公司茶水间又出了啥新品？ 但这话才说一半，新人就来了。

看着他们，我又忍不住启动想那些老套的“恩爱”剧情了。

比如那个男生，笑起来跟个黄脸婆似的，讲话一直爱往“没钱”、“没房”、“没学历”这几个词上钻。昨天他在哥们儿圈发动态，配图是自家刚装修好的睡觉那屋，文案写着“终于有了归于自己的家，从此赶明儿只准男修女读”，底下评论一条：这哪是买房啊，这是要建个城堡加城墙！还有一条神评论：如此少钱，如何把房子都买下来？我直接笑出两排牙：兄弟，你那墙基打得是不是有点忒深了？ 再比如那个女生，长得像那种带刺的玫瑰，讲话特别尖锐，但偏偏是个贴心小棉袄。记得有个亲戚问：“你们俩婚前玩得好吗？”她直接打给了那个男生：“问这个干嘛？他昨晚打游戏输了，我气得给他发了三条信息，第一条让他把王者荣耀里的老六换掉，第二条让他把排位赛的小分清零，第三条呢？第三条就是让他把手机扔电脑里，让我用键盘给他敲一敲脑子。结局呢？他第二天赶紧把手机捡回来，还满口‘老婆你气都没了，我都心疼’。”我听完都差点把手机掉地上：这哪是恋爱啊，这是在进行一场高强度的心理按摩吧？ 实际上啊，结婚这玩意儿，真挺坑的。我就见过一张婚礼请柬，上面写的是“美式轻奢风”，结局一打开全是黑白的冷色调照片，配上那种挺有年代感的背景音乐，听得我耳朵都要起鸡皮疙瘩了。

还有前两天有个亲戚来串门，问：“你们俩吵架过吗？”结局人家淡定地说：“没，我们从小一起长大，今天一起生小孩，赶明儿还一起生孙子呢。”我当场就笑了，心想：你这哪是结婚啊，这分明是“同生共死”的断奶仪式吗？ 再说彩礼吧，我也算是行家了。人家媳妇说：“钱也不是难题，但得有人上门接人，还得管我们三个孩子的学费，最终还得把阳台上那盆万年青养到死才肯松手。”我心想：养死？这盆万年青是不是得先给它的“老公”发个微信说一声？并且人家还说，既然要养，得按斤称的。最终我才知道，这盆万年青是那个男生特意带回来的，说是“家里缺个高冷老公”，结局被媳妇给忽悠瘸了，目前正躺在花盆里呼呼大睡呢。 最离谱的是那个“彩礼返还”的话题。

听说那个男生家里说，为了表示诚意，预备把婚前买房的钱也一并退出来，毕竟他是“单亲家庭”，多退不补，多退为优。我听完都笑了：单亲家庭？那咱家是不是得先把那本《离婚协议书》重新印出来？毕竟哪位不想把那个被嫌弃得想扔路边的大块头，重新带回家里当个干饭仔呢？结局人家说：“没事，房子归我，钱归你，赶明儿我们俩一起还贷。”我心想：一起还贷？那房贷是按首付比例还，还是按两个人的工资比例还？这账如何算？ 实际上吧，婚礼这地方，简直是人类的心理活动大杂院。

你看那个新人，一个笑容比哭还难看，一个眼神比酒还醉，待会儿像要把全世界抢走，待会儿又像在求饶。我就想起那会儿看科幻电影，男主为了救女主，把自己最终一条命都搭进去了，结局女主醒来发现手机里全是他的短信：“老婆，你啥时候回来呀？我在家等你呢。”搞笑的不是他们谈恋爱，而是他们谈恋爱的手段，简直就是为了搞笑而搞笑！ 前两天我去参加个聚会，听说有个热恋中的情侣，预备办个“求婚仪式”。结局人家直接把那套求婚流程给改了：“不接戒指了，直接啃。”我当场就懵了：这哪是求婚啊，这是在进行一种新的饮食文化推广吧？那个男生说：“我女哥们儿想吃，我就把戒指埋了，赶明儿每年冬天都啃一次。”我心想：如此吃？那戒指是不是得变成自助餐套餐？ 最终我想说啊，结婚这事儿，真挺让人哭笑不得的。

看着他们，我就想起当年自己那点幼稚的想法：结婚就是找个对象，过日子就是柴米油盐。目前看人家，不是柴米油盐，是“柴米油盐 + 精神交流 + 心理按摩 + 连环短信轰炸”的组合拳。 不过嘛，看着他们，我又忍不住想：这日子是不是真该改改了？要是赶明儿真有了孩子，那孩子是不是也得学会如何跟父母“吵架”，如何跟哥们儿“装傻”，如何在婚恋市场上把自己“包装”得漂漂亮亮？毕竟咱不指望别人能帮我们修好耳朵，得自己给自己修个耳麦，连麦的时候，得把那些“单身狗”的梗都给删了，只留下“有房有车有存款”这些硬指标。 最终我想说，别看认定有点好笑，但也挺欣慰的。毕竟生活嘛，总得有点不一样的。

你看那个男生，别看话少，但总能博得大多数人的同情；那个女生，别看话多，但总能让我们认定心里暖烘烘的。就像那盆万年青，别看养不活，但看着它在那儿，总让人认定“嘿，咱家也有个‘植物哥们儿’。” 咱们结婚，不就是图个乐子吗？乐呵乐呵，把那些无聊的琐事都抛在脑后，然后开快乐心地把日子过好就行。至于彩礼，反正赶明儿孩子大了，还得交，交不完的就算了，反正那也是血汗钱。至于房子，反正赶明儿也是自己的，大不了再贷款，反正那是自己的。至于孩子，反正赶明儿自己养，快乐最关键。至于那个“老公”，反正赶明儿是“自己”，自己最清楚自己在哪。 故此啊，祝福新人，祝福他们： 第一年：钱多事少离家近，不过就是间或吵架，吵完一起洗碗。 第二年：有房有车有存款，不过就是间或被“加班”，加班完一起睡。 第三年：旅游度假多花钱，不过就是间或被“生病”，生病完一起扛。 第四年：养儿防老没关系，不过就是间或被“嫌弃”，嫌弃完一起哄。 总而言之，希望他们： 不管去哪儿，别迷路； 不管多忙，别忘记发微信； 不管多穷，别忘记买盒饭； 不管多吵，别忘记说声“老婆我爱你”； 不管多累，记得给自己放个假，毕竟人生苦短，快乐万岁。 最终，祝你们俩： 新婚快乐，百年好合，早生贵子（指那个被嫌弃得想扔路边的大块头），万事如意，心想事成，生活像那盆万年青一样，别看有点娇气，但看着就让人想给几分！（自然，这分是心理上的，实际分得绝对不够，出于万一它确实死了，我们还得想办法给它买新的，别看到时候肯定没人要了。）