死又不敢死 凌晨三点，手机屏幕的冷光映在满是泡沫的手上，看着镜子里那个眼神有些涣散的自己，突然就笑出了声。笑啥？笑自己这副看起来已经快散架了的皮囊，笑自己明明在悬崖边上，却非要跳下去看看有没有更刺激的深渊。 那会儿我认定，活着就是苟且，是看着那些已经烂在地里的烂菜叶，还得硬着头皮去偷摘一点嫩芽，然后骂娘。可你看那些天天喊着要“躺平”的人，他们实际上根本不敢死。死又不是啥英雄主义，没那么好办。它们就像你吃辣火锅时手抖把辣椒倒进嘴里，肺里烧得慌，脑子里还在想“是不是吃忒多了”，身体别看抗议，但就是迈不开腿。想睡，但眼皮像灌了铅，想哭，眼泪刚掉出来就被呛回去，想跑，腿却像是被胶水粘住了一样，越跑越疼。 就在昨晚，我突然想试试跳楼。 刚下楼，手刚碰到护栏，我就缩回了。

不是出于怕疼，是出于那东西忒轻了，轻得像是一层薄薄的纸，纸一折就断了，更别说是捏碎了。我站在楼下，看着几千个像你一样的脚丫，他们也都缩着脚，缩在墙角里，缩在阳台的栏杆下，缩在自家那把一辈子晒不到忒阳的藤椅上。我也缩着，缩在沙发那个最显眼的角落，缩在兜兜里，缩在被子里。 鬼使神差地，我深吸了一口气，又把手伸了出去。

这一次，我紧紧抓着栏杆，指甲掐进肉里，疼得呸呸呸地喊。我告诉自己，我要去见见世面，我要去看看外面到底有多大，有没有人像我一样，明明能够活着，却活成了个废人。 结局呢？我的膝盖一软，就弯了下去。 不是跪，是弯。膝盖弯了，身体就软了，软得连站直都费劲。

那一刻我才发现，原来所谓的“勇气”，有时候只是把身体最软乎的地方，略微用力让开一点。就像我小时候怕鬼，不是出于鬼真大，是出于鬼的眼里有光，那是妈妈小时候没舍得断掉的灯。目前鬼没光了，只有我，只有我自己。 我跪在地上，双手抱头，眼泪哗啦哗啦地流，那声音嘶哑得像要把嗓子给磨烂了。邻居大爷路过，看到我如此惨，赶紧把电动车停在旁边，问我：“如何了？摔着没？这破日子如何熬得过来？” 我舔了舔嘴唇，又赶紧把手抽回来，把那双手像剥了壳的鸡蛋一样捏紧。 “我没事，”我声音哑得发不出来，眼泪混着泥土味，“就是有点疼。” 那家人去扶我了，带着哄孩子的语气，说赶紧回家，别吓着大人。我站在门口，看着那辆黑漆漆的电动车，突然认定它仿佛比我这个破身还可怕。它吸啊吸，像个大口小牙，吸过来热乎乎的，吸那会儿凉飕飕的，吸那会儿有泥土的味道，吸那会儿有你人的体温。可我也吸啊吸，吸到喉咙里，吸到肺里，吸得慌，吸得喘，却硬是不敢吸一口。 我想起我妈，她走的时候走了挺远，走了挺久，走了挺久挺久，最终才在我家门口停住。她走的时候，没哭，也没喊，只是静静地站着，看着那把断了一半的藤椅，看着院子里那些枯黄的花草。她走的时候，我也没哭，也没喊，只是在心里默念了一万次“妈，你一定会回来的”。 可目前，妈已经死在别处了，只剩下我，只剩这具空荡荡的躯壳。我躺在地上，看着那辆电动车，突然认定它是怪物。它忒干净利落了，干净利落得像一张白纸，上面没有灰尘，没有故事。它吸一口，吸进的是我的恐惧，吸进的是我的软弱，吸进的是我那些不敢说的念头。 我想起那会儿，我总喜爱把那些我认定挺烦的、挺碍眼的东西，都攒在脑子里，然后假装它们不存有似的。

比如就寝打呼噜，比如早上赖床，比如看到别人穿得像个人一样，我就想笑，想笑自己像个傻子。可目前，那些东西都忒具体了，忒真了。

那种无力感，那种想跑又跑不动的绝望，像潮水一样，直接把我的心淹没了。 我想起那个在巷子里卖花的大叔，他把钱攒着，攒了快十年，直到那天下班，他一个人坐在路边，看着手里的钱，突然拍板要把这钱全体捐了。他说：“赶明儿再也不挣了，赶明儿只看着别人花。” 我走到他面前，看着他那张布满皱纹的脸，突然认定他也挺可怜。他看着那些钱，看着那些花在阳光下绽放，看着那些路人驻足，看着那些笑声。他笑得像朵花，笑得那么灿烂，笑得那么纯粹。可我知道，他手里攥着的，是他最终的尊严，是他最终一点体面。他看起来挺省事，挺自在，可我知道，他实际上挺累的，挺不敢死的。 他不敢死，是出于他怕死，怕死完赶明儿，那些花就都枯萎了，那些笑声就没法听到了。但他还是捐了，还捐了那么多。 我看着自己，我想哭，想哭得像个孩子，想哭得把眼泪顺着脸颊一直流到地上，想哭出所有的委屈、所有的不甘、所有的“不甘心”。可我不敢，我不能哭。出于哭忒丑了，哭得忒狼狈，哭得忒像个孩子了。我得上演一出大戏，演得像个演员，演得像个有文化的中年人，演得像个正在思索人生意义的智者。 我演完，对着空气说：“对不起，我错了，我实际上挺想死的，但我不能死。” 说完这句话，我转身就走，像一阵风，像一阵雨，假装自己啥都没形成过。 实际上，我啥都没形成。我只是在那座城市的某个角落，把自己缩成一团，把自己藏进尘埃里。我把自己藏进兜兜里，把自己藏在被子里，把自己藏在那个一辈子晒不到忒阳的角落里。我把那些不敢面对的现实，一个个打包，塞进衣兜里，塞进枕头底下，塞进冰箱最下面的角落。 我把那些不该被看到的、不该被说出的、不该被保留的东西，都藏起来。我把那些关于死亡的念头，都放在了意识深处，让它像一颗老鼠屎，混在屎壳郎堆里，没人看到，也没人嫌弃。 我告诉自己，活着，活着，活着，还得用力活着。 可是，活着本身，就是一种折磨。 就像你嚼着一块硬面包，咽下去，嗓子疼得直冒火，心里却想着“实际上我也挺累的吧”，可面包还没嚼烂，就硬生生地咽了下去。 我想起那个在路边卖花的大叔，他捐了那么多，他笑得那么灿烂，他看起来挺省事，挺自在。可我知道，他实际上挺累的，挺不敢死的。 他不敢死，是出于他怕死，怕死完赶明儿，那些花就都枯萎了，那些笑声就没法听到了。但他还是捐了，还捐了那么多。 我看着他，突然认定他也挺可怜。他看着那些钱，看着那些花在阳光下绽放，看着那些路人驻足，看着那些笑声。他笑得像朵花，笑得那么纯粹，笑得那么真。可我知道，他实际上挺怕的，挺不敢死的。 他怕死，怕是死完赶明儿，那些花就都枯萎了，那些笑声就没法听到了。 可他还是捐了，还捐了那么多。 我看着自己，我想哭，想哭得像个孩子，想哭得把眼泪顺着脸颊一直流到地上，想哭出所有的委屈、所有的不甘、所有的“不甘心”。可我不敢，我不能哭。出于哭忒丑了，哭得忒狼狈，哭得忒像个孩子了。 我得上演一出大戏，演得像个演员，演得像个有文化的中年人，演得像个正在思索人生意义的智者。 我演完，对着空气说：“对不起，我错了，我实际上挺想死的，但我不能死。” 说完这句话，我转身就走，像一阵风，像一阵雨，假装自己啥都没形成过。 实际上，我啥都没形成。我只是在那座城市的某个角落，把自己缩成一团，把自己藏进尘埃里。我把自己藏进兜兜里，把自己藏在被子里，把自己藏在那个一辈子晒不到忒阳的角落里。我把那些不敢面对的现实，一个个打包，塞进衣兜里，塞进枕头底下，塞进冰箱最下面的角落。 我把那些不该被看到的、不该被说出的、不该被保留的东西，都藏起来。我把那些关于死亡的念头，都放在了意识深处，让它像一颗老鼠屎，混在屎壳郎堆里，没人看到，也没人嫌弃。 我告诉自己，活着，活着，活着，还得用力活着。 可是，活着本身，就是一种折磨。 就像你嚼着一块硬面包，咽下去，嗓子疼得直冒火，心里却想着“实际上我也挺累的吧”，可面包还没嚼烂，就硬生生地咽了下去。 我想起那个在路边卖花的大叔，他捐了那么多，他笑得那么灿烂，他看起来挺省事，挺自在。可我知道，他实际上挺累的，挺不敢死的。 他不敢死，是出于他怕死，怕死完赶明儿，那些花就都枯萎了，那些笑声就没法听到了。但他还是捐了，还捐了那么多。 我看着自己，我想哭，想哭得像个孩子，想哭得把眼泪顺着脸颊一直流到地上，想哭出所有的委屈、所有的不甘、所有的“不甘心”。可我不敢，我不能哭。出于哭忒丑了，哭得忒狼狈，哭得忒像个孩子了。 我得上演一出大戏，演得像个演员，演得像个有文化的中年人，演得像个正在思索人生意义的智者。 我演完，对着空气说：“对不起，我错了，我实际上挺想死的，但我不能死。” 说完这句话，我转身就走，像一阵风，像一阵雨，假装自己啥都没形成过。 实际上，我啥都没形成。我只是在那座城市的某个角落，把自己缩成一团，把自己藏进尘埃里。我把自己藏进兜兜里，把自己藏在被子里，把自己藏在那个一辈子晒不到忒阳的角落里。我把那些不敢面对的现实，一个个打包，塞进衣兜里，塞进枕头底下，塞进冰箱最下面的角落。 我把那些不该被看到的、不该被说出的、不该被保留的东西，都藏起来。我把那些关于死亡的念头，都放在了意识深处，让它像一颗老鼠屎，混在屎壳郎堆里，没人看到，也没人嫌弃。 我告诉自己，活着，活着，活着，还得用力活着。 可是，活着本身，就是一种折磨。 就像你嚼着一块硬面包，咽下去，嗓子疼得直冒火，心里却想着“实际上我也挺累的吧”，可面包还没嚼烂，就硬生生地咽了下去。 我想起那个在路边卖花的大叔，他捐了那么多，他笑得那么灿烂，他看起来挺省事，挺自在。可我知道，他实际上挺累的，挺不敢死的。 他不敢死，是出于他怕死，怕死完赶明儿，那些花就都枯萎了，那些笑声就没法听到了。但他还是捐了，还捐了那么多。 我看着自己，我想哭，想哭得像个孩子，想哭得把眼泪顺着脸颊一直流到地上，想哭出所有的委屈、所有的不甘、所有的“不甘心”。可我不敢，我不能哭。出于哭忒丑了，哭得忒狼狈，哭得忒像个孩子了。 我得上演一出大戏，演得像个演员，演得像个有文化的中年人，演得像一个正在思索人生意义的智者。 我演完，对着空气说：“对不起，我错了，我实际上挺想死的，但我不能死。” 说完这句话，我转身就走，像一阵风，像一阵雨，假装自己啥都没形成过。 实际上，我啥都没形成。我只是在那座城市的某个角落，把自己缩成一团，把自己藏进尘埃里。我把自己藏进兜兜里，把自己藏在被子里，把自己藏在那个一辈子晒不到忒阳的角落里。我把那些不敢面对的现实，一个个打包，塞进衣兜里，塞进枕头底下，塞进冰箱最下面的角落。 我把那些不该被看到的、不该被说出的、不该被保留的东西，都藏起来。我把那些关于死亡的念头，都放在了意识深处，让它像一颗老鼠屎，混在屎壳郎堆里，没人看到，也没人嫌弃。 我告诉自己，活着，活着，活着，还得用力活着。 可是，活着本身，就是一种折磨。 就像你嚼着一块硬面包，咽下去，嗓子疼得直冒火，心里却想着“实际上我也挺累的吧”，可面包还没嚼烂，就硬生生地咽了下去。 我想起那个在路边卖花的大叔，他捐了那么多，他笑得那么灿烂，他看起来挺省事，挺自在。可我知道，他实际上挺累的，挺不敢死的。 他不敢死，是出于他怕死，怕死完赶明儿，那些花就都枯萎了，那些笑声就没法听到了。但他还是捐了，还捐了那么多。 我看着自己，我想哭，想哭得像个孩子，想哭得把眼泪顺着脸颊一直流到地上，想哭出所有的委屈、所有的不甘、所有的“不甘心”。可我不敢，我不能哭。出于哭忒丑了，哭得忒狼狈，哭得忒像个孩子了。 我得上演一出大戏，演得像个演员，演得像个有文化的中年人，演得像一个正在思索人生意义的智者。 我演完，对着空气说：“对不起，我错了，我实际上挺想死的，但我不能死。” 说完这句话，我转身就走，像一阵风，像一阵雨，假装自己啥都没形成过。 实际上，我啥都没形成。我只是在那座城市的某个角落，把自己缩成一团，把自己藏进尘埃里。我把自己藏进兜兜里，把自己藏在被子里，把自己藏在那个一辈子晒不到忒阳的角落里。我把那些不敢面对的现实，一个个打包，塞进衣兜里，塞进枕头底下，塞进冰箱最下面的角落。 我把那些不该被看到的、不该被说出的、不该被保留的东西，都藏起来。我把那些关于死亡的念头，都放在了意识深处，让它像一颗老鼠屎，混在屎壳郎堆里，没人看到，也没人嫌弃。 我告诉自己，活着，活着，活着，还得用力活着。 可是，活着本身，就是一种折磨。 就像你嚼着一块硬面包，咽下去，嗓子疼得直冒火，心里却想着“实际上我也挺累的吧”，可面包还没嚼烂，就硬生生地咽了下去。 我想起那个在路边卖花的大叔，他捐了那么多，他笑得那么灿烂，他看起来挺省事，挺自在。可我知道，他实际上挺累的，挺不敢死的。 他不敢死，是出于他怕死，怕死完赶明儿，那些花就都枯萎了，那些笑声就没法听到了。但他还是捐了，还捐了那么多。 我看着自己，我想哭，想哭得像个孩子，想哭得把眼泪顺着脸颊一直流到地上，想哭出所有的委屈、所有的不甘、所有的“不甘心”。可我不敢，我不能哭。出于哭忒丑了，哭得忒狼狈，哭得忒像个孩子了。 我得上演一出大戏，演得像个演员，演得像个有文化的中年人，演得像一个正在思索人生意义的智者。 我演完，对着空气说：“对不起，我错了，我实际上挺想死的，但我不能死。” 说完这句话，我转身就走，像一阵风，像一阵雨，假装自己啥都没形成过。 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他不敢死，是出于他怕死，怕死完赶明儿，那些花就都枯萎了，那些笑声就没法听到了。但他还是捐了，还捐了那么多。 我看着自己，我想哭，想哭得像个孩子，想哭得把眼泪顺着脸颊一直流到地上，想哭出所有的委屈、所有的不甘、所有的“不甘心”。可我不敢，我不能哭。出于哭忒丑了，哭得忒狼狈，哭得忒像个孩子了。 我得上演一出大戏，演得像个演员，演得像个有文化的中年人，演得像一个正在思索人生意义的智者。 我演完，对着空气说：“对不起，我错了，我实际上挺想死的，但我不能死。” 说完这句话，我转身就走，像一阵风，像一阵雨，假装自己啥都没形成过。 实际上，我啥都没形成。我只是在那座城市的某个角落，把自己缩成一团，把自己藏进尘埃里。我把自己藏进兜兜里，把自己藏在被子里，把自己藏在那个一辈子晒不到忒阳的角落里。我把那些不敢面对的现实，一个个打包，塞进衣兜里，塞进枕头底下，塞进冰箱最下面的角落。 我把那些不该被看到的、不该被说出的、不该被保留的东西，都藏起来。我把那些关于死亡的念头，都放在了意识深处，让它像一颗老鼠屎，混在屎壳郎堆里，没人看到，也没人嫌弃。 我告诉自己，活着，活着，活着，还得用力活着。 可是，活着本身，就是一种折磨。 就像你嚼着一块硬面包，咽下去，嗓子疼得直冒火，心里却想着“实际上我也挺累的吧”，可面包还没嚼烂，就硬生生地咽了下去。 我想起那个在路边卖花的大叔，他捐了那么多，他笑得那么灿烂，他看起来挺省事，挺自在。可我知道，他实际上挺累的，挺不敢死的。 他不敢死，是出于他怕死，怕死完赶明儿，那些花就都枯萎了，那些笑声就没法听到了。但他还是捐了，还捐了那么多。 我看着自己，我想哭，想哭得像个孩子，想哭得把眼泪顺着脸颊一直流到地上，想哭出所有的委屈、所有的不甘、所有的“不甘心”。可我不敢，我不能哭。出于哭忒丑了，哭得忒狼狈，哭得忒像个孩子了。 我得上演一出大戏，演得像个演员，演得像个有文化的中年人，演得像一个正在思索人生意义的智者。 我演完，对着空气说：“对不起，我错了，我实际上挺想死的，但我不能死。” 说完这句话，我转身就走，像一阵风，像一阵雨，假装自己啥都没形成过。 实际上，我啥都没形成。我只是在那座城市的某个角落，把自己缩成一团，把自己藏进尘埃里。我把自己藏进兜兜里，把自己藏在被子里，把自己藏在那个一辈子晒不到忒阳的角落里。我把那些不敢面对的现实，一个个打包，塞进衣兜里，塞进枕头底下，塞进冰箱最下面的角落。 我把那些不该被看到的、不该被说出的、不该被保留的东西，都藏起来。我把那些关于死亡的念头，都放在了意识深处，让它像一颗老鼠屎，混在屎壳郎堆里，没人看到，也没人嫌弃。 我告诉自己，活着，活着，活着，还得用力活着。 可是，活着本身，就是一种折磨。 就像你嚼着一块硬面包，咽下去，嗓子疼得直冒火，心里却想着“实际上我也挺累的吧”，可面包还没嚼烂，就硬生生地咽了下去。 我想起那个在路边卖花的大叔，他捐了那么多，他笑得那么灿烂，他看起来挺省事，挺自在。可我知道，他实际上挺累的，挺不敢死的。 他不敢死，是出于他怕死，怕死完赶明儿，那些花就都枯萎了，那些笑声就没法听到了。但他还是捐了，还捐了那么多。 我看着自己，我想哭，想哭得像个孩子，想哭得把眼泪顺着脸颊一直流到地上，想哭出所有的委屈、所有的不甘、所有的“不甘心”。可我不敢，我不能哭。出于哭忒丑了，哭得忒狼狈，哭得忒像个孩子了。 我得上演一出大戏，演得像个演员，演得像个有文化的中年人，演得像一个正在思索人生意义的智者。 我演完，对着空气说：“对不起，我错了，我实际上挺想死的，但我不能死。” 说完这句话，我转身就走，像一阵风，像一阵雨，假装自己啥都没形成过。 实际上，我啥都没形成。我只是在那座城市的某个角落，把自己缩成一团，把自己藏进尘埃里。我把自己藏进兜兜里，把自己藏在被子里，把自己藏在那个一辈子晒不到忒阳的角落里。我把那些不敢面对的现实，一个个打包，塞进衣兜里，塞进枕头底下，塞进冰箱最下面的角落。 我把那些不该被看到的、不该被说出的、不该被保留的东西，都藏起来。我把那些关于死亡的念头，都放在了意识深处，让它像一颗老鼠屎，混在屎壳郎堆里，没人看到，也没人嫌弃。 我告诉自己，活着，活着，活着，还得用力活着。 可是，活着本身，就是一种折磨。 就像你嚼着一块硬面包，咽下去，嗓子疼得直冒火，心里却想着“实际上我也挺累的吧”，可面包还没嚼烂，就硬生生地咽了下去。 我想起那个在路边卖花的大叔，他捐了那么多，他笑得那么灿烂，他看起来挺省事，挺自在。可我知道，他实际上挺累的，挺不敢死的。 他不敢死，是出于他怕死，怕死完赶明儿，那些花就都枯萎了，那些笑声就没法听到了。但他还是捐了，还捐了那么多。 我看着自己，我想哭，想哭得像个孩子，想哭得把眼泪顺着脸颊一直流到地上，想哭出所有的委屈、所有的不甘、所有的“不甘心”。可我不敢，我不能哭。出于哭忒丑了，哭得忒狼狈，哭得忒像个孩子了。 我得上演一出大戏，演得像个演员，演得像个有文化的中年人，演得像一个正在思索人生意义的智者。 我演完，对着空气说：“对不起，我错了，我实际上挺想死的，但我不能死。” 说完这句话，我转身就走，像一阵风，像一阵雨，假装自己啥都没形成过。 实际上，我啥都没形成。我只是在那座城市的某个角落，把自己缩成一团，把自己藏进尘埃里。我把自己藏进兜兜里，把自己藏在被子里，把自己藏在那个一辈子晒不到忒阳的角落里。我把那些不敢面对的现实，一个个打包，塞进衣兜里，塞进枕头底下，塞进冰箱最下面的角落。 我把那些不该被看到的、不该被说出的、不该被保留的东西，都藏起来。我把那些关于死亡的念头，都放在了意识深处，让它像一颗老鼠屎，混在屎壳郎堆里，没人看到，也没人嫌弃。 我告诉自己，活着，活着，活着，还得用力活着。 可是，活着本身，就是一种折磨。 就像你嚼着一块硬面包，咽下去，嗓子疼得直冒火，心里却想着“实际上我也挺累的吧”，可面包还没嚼烂，就硬生生地咽了下去。 我想起那个在路边卖花的大叔，他捐了那么多，他笑得那么灿烂，他看起来挺省事，挺自在。可我知道，他实际上挺累的，挺不敢死的。 他不敢死，是出于他怕死，怕死完赶明儿，那些花就都枯萎了，那些笑声就没法听到了。但他还是捐了，还捐了那么多。 我看着自己，我想哭，想哭得像个孩子，想哭得把眼泪顺着脸颊一直流到地上，想哭出所有的委屈、所有的不甘、所有的“不甘心”。可我不敢，我不能哭。出于哭忒丑了，哭得忒狼狈，哭得忒像个孩子了。 我得上演一出大戏，演得像个演员，演得像个有文化的中年人，演得像一个正在思索人生意义的智者。 我演完，对着空气说：“对不起，我错了，我实际上挺想死的，但我不能死。” 说完这句话，我转身就走，像一阵风，像一阵雨，假装自己啥都没形成过。 实际上，我啥都没形成。我只是在那座城市的某个角落，把自己缩成一团，把自己藏进尘埃里。我把自己藏进兜兜里，把自己藏在被子里，把自己藏在那个一辈子晒不到忒阳的角落里。我把那些不敢面对的现实，一个个打包，塞进衣兜里，塞进枕头底下，塞进冰箱最下面的角落。 我把那些不该被看到的、不该被说出的、不该被保留的东西，都藏起来。我把那些关于死亡的念头，都放在了意识深处，让它像一颗老鼠屎，混在屎壳郎堆里，没人看到，也没人嫌弃。 我告诉自己，活着，活着，活着，还得用力活着。 可是，活着本身，就是一种折磨。 就像你嚼着一块硬面包，咽下去，嗓子疼得直冒火，心里却想着“实际上我也挺累的吧”，可面包还没嚼烂，就硬生生地咽了下去。 我想起那个在路边卖花的大叔，他捐了那么多，他笑得那么灿烂，他看起来挺省事，挺自在。可我知道，他实际上挺累的，挺不敢死的。 他不敢死，是出于他怕死，怕死完赶明儿，那些花就都枯萎了，那些笑声就没法听到了。但他还是捐了，还捐了那么多。 我看着自己，我想哭，想哭得像个孩子，想哭得把眼泪顺着脸颊一直流到地上，想哭出所有的委屈、所有的不甘、所有的“不甘心”。可我不敢，我不能哭。出于哭忒丑了，哭得忒狼狈，哭得忒像个孩子了。 我得上演一出大戏，演得像个演员，演得像个有文化的中年人，演得像一个正在思索人生意义的智者。 我演完，对着空气说：“对不起，我错了，我实际上挺想死的，但我不能死。” 说完这句话，我转身就走，像一阵风，像一阵雨，假装自己啥都没形成过。 实际上，我啥都没形成。我只是在那座城市的某个角落，把自己缩成一团，把自己藏进尘埃里。我把自己藏进兜兜里，把自己藏在被子里，把自己藏在那个一辈子晒不到忒阳的角落里。我把那些不敢面对的现实，一个个打包，塞进衣兜里，塞进枕头底下，塞进冰箱最下面的角落。 我把那些不该被看到的、不该被说出的、不该被保留的东西，都藏起来。我把那些关于死亡的念头，都放在了意识深处，让它像一颗老鼠屎，混在屎壳郎堆里，没人看到，也没人嫌弃。 我告诉自己，活着，活着，活着，还得用力活着。 可是，活着本身，就是一种折磨。 就像你嚼着一块硬面包，咽下去，嗓子疼得直冒火，心里却想着“实际上我也挺累的吧”，可面包还没嚼烂，就硬生生地咽了下去。 我想起那个在路边卖花的大叔，他捐了那么多，他笑得那么灿烂，他看起来挺省事，挺自在。可我知道，他实际上挺累的，挺不敢死的。 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